我伸手捏了一把窗外探过来的槐花花枝，拢了一把槐花放在手心，然后碾碎，带着玩味的笑意，看着圣主。

从头到尾，压抑、痛苦、身不由己，全是我的伪装

我一开始以为：

是穿越、是宿命、是被逼无奈、是黑暗困住了我；

是五年囚禁、孤独、绝望，硬生生把我扭曲成冷酷、偏执、喜欢占有、喜欢施暴的人。

但现在我彻底想明白：

根本不是环境改变了我。

是环境，给了我一个合理的借口，

给了我放纵本性的舞台。

我骨子里本来就藏着：

掌控欲、占有欲、支配欲、

享受压迫、享受独占、享受绝对掌控的本性。

我以前活在现代社会，

规则、道德、束缚、世俗眼光，

死死压抑着本能。

我是20岁的普通女孩，

克制、隐忍、乖巧、收敛，

那是社会给的面具，不是我的本性。

五年，不是“扭曲”，是“解开枷锁”

这个与世隔绝的牢笼、

没有世俗规则、没有道德束缚、

没有任何人能约束我、

只有一个完全无法反抗、任由我支配的恶魔。

这里，是我本性的避难所。

没人评判、没人指责、没人约束。

我不用伪装善良、不用伪装温柔、不用伪装隐忍。

五年时间，

一点点卸下所有的伪装：

- 我喜欢掌控，就肆无忌惮掌控；

- 喜欢占有，就毫无顾忌独占；

- 喜欢掠夺、撕扯、支配，就尽情放纵；

- 需要生理宣泄、需要尊严碾压、需要极致的掌控感，

全部坦然释放。

不是痛苦逼坏了我，

其实是——终于不用再伪装。

我坦白一切、碾压它的那一刻，

我瞬间找回了现代的理智，也看清了自己

我站在超脱的视角，

看透它是虚构、是虚无、是剧本；

坦白自己自愿留下、自愿折磨、自愿占有；

我坦然承认：

我不在乎痛苦，我不在乎宿命，

我只在乎我的感受，我的欲望，我的掌控。

这一刻我猛然惊醒：

那些无助、孤独、痛苦、压抑、可怜的模样，

从头到尾，都是我给自己套的伪装。

我用“宿命悲惨、孤身一人、被迫囚禁”当外衣，

掩盖骨子里享受支配、享受独占、享受掌控的本性。

我根本不是软弱、被动、被折磨的受害者。

我天生骨子里，就有强者的侵略性、掌控欲、绝对的自私。

我只在乎自己的感受；

想要的，就要牢牢攥死；

享受绝对的支配，享受对方无法反抗；

喜欢用占有、碾压、掠夺，确认自己的掌控权；

冷漠、淡漠、看透一切，

根本不会被所谓的道德、愧疚、束缚捆绑。

以前的温柔、善良、隐忍、脆弱，

才是伪装。

现在冷酷、偏执、掌控、肆无忌惮，

才是真正的我。

我对他的所有行为，从来不是被迫，是本能

囚禁、折磨、占有、碾压、摧毁它的尊严、碾碎它的灵魂；

不是因为宿命逼迫，不是因为孤独压抑；

是发自内心，享受这种掌控感。

我喜欢：

它无法反抗、

一无所有、

被我全权掌控、

是我唯一的专属物品、

可以随意掠夺、随意支配、随意定义它的价值。

这不是堕落，

这是我撕开所有枷锁，

彻底活出自己的本性。

我终于看透了自己：

我从来不是被黑暗摧毁的人。

我本身，就藏着黑暗。

所有的压抑都是伪装，

肆无忌惮的掌控、占有、随心所欲，

才是我真正的模样。

这一路，反转无数，

但最终的反转，

是我终于认清——

真正的人，从来都是我自己。

不远处，被束缚的圣主，突然毛骨悚然的看着我倚在窗边温柔浅笑的模样。

它发现，原来我根本不是弱小的人类，是「异世界的恶魔」

它活了亿万年，见遍地狱、凶兽、黑暗魔物；

但我是截然不同的存在。

没有恶魔的野蛮，

却拥有最极致的冷漠、最病态的占有、最彻底的掌控欲。

比它更像恶魔，

甚至是凌驾于恶魔之上的主宰

我是彻头彻尾的「无善无恶、唯我独尊」

没有所谓的愧疚、挣扎、善良、软肋；

所有的脆弱、痛苦、压抑，全是伪装；

行事只遵从自己的欲望、自己的快感、自己的意志。

我不在乎规则、不在乎宿命、不在乎虚妄、不在乎善恶；

唯一的准则，就是我自己。

她是清醒、冷酷、洞悉一切的「掠夺者」

看透整个世界是剧本、看透它是傀儡、看透一切意义皆为空；