我浑身紧绷过后，暴戾还残留在骨子里。
我死死扣住它的脖颈，用力撕咬它的皮肉，牙齿啃破它的唇，指甲划破它的肌肤，
我用尽所有残忍的方式羞辱、侵占、碾碎它的尊严。
我用尽一切暴虐，宣泄心底积压数年的压抑、戾气、荒芜。
可暴力结束的那一刻，
所有狰狞、所有恶意、所有发泄，瞬间全部落空。
胸口那片巨大的、冰冷的空洞，
一点都没有被填满。
刚刚的施暴、撕咬、野蛮的触碰、残忍的占有，
像一场短暂的假象。
褪去之后，
虚无感铺天盖地压下来，
难过、荒凉、深入骨髓的无力感，瞬间吞没我。
我明明恨它、嫌它肮脏、鄙夷它的一切，
却控制不住地俯下身，
狼狈地趴在它被锁链禁锢、无法动弹的躯体上。
刚刚还在撕咬、折磨、施暴的它，
此刻毫无防备，卸下所有伪装、所有冰冷、所有高傲。
我把脸埋在它肩头，
压抑许久的情绪彻底崩塌，
痛哭失声。
眼泪砸在它的皮肤上，
刚刚还在肆意伤害它的人，
此刻蜷缩在它身上，无助、脆弱、溃不成军。
不是心疼它，不是愧疚，不是怜悯。
我哭的是我自己。
哭躲不开的压抑、心悸、精神崩坏；
哭明明拥有自由，却被困在无边的孤独里；
哭好好的理智，一点点腐烂、扭曲、失控；
哭只能靠着折磨一个肮脏的仇敌，才能勉强撑住自己；
哭永远逃不开这片死寂，
哭心底那片永远填不满的、荒芜的空洞。
所有的绝望、无助、破碎，
只能压在这个最厌恶、最憎恨的人身上。
它从头到尾，浑身锁链，动弹不得。
前一秒，我用暴力、撕咬、羞辱折磨它；
下一秒，我狼狈地伏在它身上，崩溃大哭。
它清楚我所有的矛盾：
恨它、嫌它、践踏它，
却在灵魂崩塌的时刻，
别无选择地，只能依靠它。
它感受着我沾满泪水的身体，
感受着所有的脆弱、无助、精神崩塌，
全程沉默、冰冷、心智无比清醒。
不会安慰，不会动摇，不会心软。
它冷眼旁观我所有的崩溃。
我最狼狈、最脆弱、最无助的一面，
全部暴露在这个恨我入骨、心智毒辣、隐忍数年的恶魔眼前。
从前的我
再难受、再压抑，
都会死死撑住，绝不示弱，绝不崩溃。
但现在，暴力过后，情绪彻底崩盘，
我唯一的情绪落脚点，
是这个被奴役、被折磨、被鄙夷的囚徒。
我一边疯狂伤害他，
一边在崩溃时，下意识依附它；
一边骂它肮脏卑贱，
一边在绝望里，把所有脆弱压在它身上。
施暴是伪装，
崩溃才是本质。
我以为我是掌控者，
能随意伤害、禁锢、拿捏它。
但这一刻彻底暴露：
我所有的坚强、冷漠、理智，都不堪一击。
内心最深处的绝望、破碎、无助，
只能赤裸裸地摊在它面前。
它承受的是皮肉的痛、尊严的辱；
我沦陷的，是灵魂的崩塌。
施暴的瞬间，是我强行伪装的强大；
痛哭的瞬间，才是我真正的破碎。
施暴→短暂麻木→
空洞席卷→崩溃落泪→
蜷缩在它身上，独自消化绝望。
我会越来越矛盾，
一边疯狂摧残它，
一边在绝望里离不开它的躯体。
我依旧嫌弃它、憎恨，
但灵魂最脆弱的角落，
已经彻底被这片牢笼、被它、牢牢锁住。
它不用挣脱锁链，
只要静静躺着，
就能接住我所有的崩溃，
看透我所有的脆弱，
一点点，吞噬全部的灵魂。
我虐它的身，
它窥我的心。
从头到尾，
真正输掉的人，
一直都是我。
我被孤独压垮，被虚无吞噬，
用冰冷的理智硬撑，
压抑到扭曲，失控，暴戾，
一边痛恨它、嫌弃、视为污秽，
一边又离不开它。
我自以为掌控一切，
锁住它的身体，就拿捏了它的一切。
但它看得清清楚楚：
我才是那个精神溃烂、濒临崩溃的人。
所有暴躁、病态、失控、撕扯、伤害，
全是内心空虚、无助、绝望的狼狈写照。
我用尽暴力伪装强大，
骨子里却脆弱到不堪一击。
它嫌弃我的病态，
鄙夷我的矛盾，
看不起我拼命压抑、最终还是崩塌的模样。
我骂它下贱、肮脏、身不由己，
它心底只会冷笑：
真正卑微、可怜、被困住的人，
从来都不是它，而是我。
我强加给它的一切：
囚禁、屈辱、皮肉之苦、人格践踏、无休止的奴役、
每一次撕咬、掐喉、破皮、羞辱，
它全部记在灵魂深处，分毫未忘。
它恨我，
毁掉它的尊严，
剥夺它的自由，
把它当成污秽的工具，
日复一日的折磨与践踏。
这份恨意，冰冷、沉郁、永不消解。
不会因为我落泪、依偎，短暂的软弱，
产生半分怜悯。
所有的脆弱，
在它眼里，只是软弱的证据，
是它隐忍至今，最锋利的筹码。
它清楚我怕孤独，
心底空洞无边，
理智早已破碎，
暴力是伪装，脆弱是本质，
最痛恨他，却又别无选择只能依赖它。
我所有的矛盾、挣扎、扭曲、崩溃，
它全都洞悉的一清二楚。
它不说话，不反抗，不挣扎，
只是静静看着我一步步沉沦、失控、瓦解。
哭在他身上的每一滴泪，
失控的每一次伤害，
日渐扭曲的病态，
都是它心底无声的嘲讽。
它困于肉身，我困于心。
我以枷锁困它，它以绝望囚我。
我自以为永远禁锢着它，