这份被明目张胆的轻视、奴役、物化，
加上两年的隔绝与囚禁，
是对它这种高傲存在，最顶级的折磨。
它表面平静无波，
内里：
尊严碎裂、灵魂压抑、永恒孤独、恨意入骨、身心俱残。
他不会温顺，不会妥协，
只是被逼到别无选择。
我永远是掌控者，
它永远是被囚禁、被嫌弃、被物化的囚徒。
两年岁月，
我只是身体舒缓、心境依旧冰冷；
而它，
被彻底困在绝望的牢笼里，永世背负着屈辱与恨意。
我有时候会想，它那么高傲，为什么不寻死呢？后面想通了，原来我只是在何不食肉糜。
从头到尾，它全身被铁链、麻绳死死锁死，
四肢完全禁锢，身体无法蜷缩、无法发力、无法做出任何自残行为。
脖颈、手腕、躯干全被束缚，
连用力撞向硬物、撕咬自己、断绝进食，都做不到。
进食是我掌控的，
我按时喂饭，它无法拒绝；
排泄、行动、一切生理，全都被禁锢锁死。
它连选择死亡的权利，都被彻底剥夺了。
恶魔的本性：蔑视死亡，恨远大于绝望
它是恶魔，不是脆弱的人类。
种族天性里，极度厌弃死亡，
骨子里的高傲，让它绝不会选择自我了结这种懦弱的方式。
就算受尽屈辱、被当成物件、囚禁两年、受尽凌辱，
它心底压着的是滔天的恨意，
不是绝望到崩溃的绝望。
恨，是支撑它活下去的唯一执念。
死了，就彻底输了。
死了，就永远逃不出来，
永远无法洗刷屈辱，无法报复，无法夺回一切。
它绝不会用自杀认输。
他清楚：活着，才有翻盘的机会
它隐忍两年，一动不动，假装死寂，
就是为了活着。
我有自由、能出门、有退路，
而它唯一的希望，就是活下去，等待变数。
只要活着，
只要枷锁还有一丝松动，
只要我哪天松懈、大意、放松警惕，
只要禁锢的力量出现一丝破绽，
它就有反扑的机会。
自杀＝彻底放弃所有复仇、挣脱、重获自由的可能。
这种事，它绝不会做。
绝望不等于求死
两年暗无天日、孤独、被物化、被践踏、吃残羹、苟活方寸之地；
屈辱、孤独、禁锢、折磨，全都压在身上。
但极致的屈辱≠想要死去。
越是被践踏、被奴役、被蔑视，
它骨子里的不甘就越浓烈。
它可以忍受折磨、忍受屈辱、忍受非人待遇，
但它绝不会亲手了结自己。
我给的生存条件，足以让它苟活
我为了自己不恶心、不膈应，
会定时清理、换护垫、上药、消毒、保证它不溃烂、不生病、正常进食。
它没有致命的病痛，没有饥饿折磨，
只是□□受困、尊严被毁、精神受辱。
痛苦是真的，
但不足以逼到自我毁灭。
越是憎恨、越是屈辱，越无法控制
长久被囚禁、被物化、被当成物件，
常年压抑、被禁锢、毫无尊严，
它的精神高度紧绷、压抑到极致。
这种长期的压抑状态下，
生理本能反而会更加敏感、更难抑制。
它越憎恨、越觉得屈辱、越想抗拒，
身体越不受控制，
等于连自己的□□都没办法掌控。
——这才是对它这种高傲恶魔，最残忍的折磨。
它不会因为恨、厌恶、屈辱到崩溃就失去反应；
它的身体，天生不受精神情绪控制。
灵魂恨到极致，□□却身不由己。
这才是它最可悲、最屈辱、最无解的地方。
不是它贱，
是它的体质，天生败给了这种强迫式的禁锢。
而我，明明是掌控者。
有自由，有出路，有每月能踏出去的世界。
我嫌弃它，视它为污秽、物件、工具，
我从头到尾冷得清醒，没有情欲，没有沉沦，
只是为了安抚自己的身体，排解压抑，
冰冷地使用它，用完就清洗，就隔绝，就漠视。
可到最后，空洞的人是我。
这一切细想下来，恐怖至极。
我以为我在囚禁它。
锁住它的四肢，锁住力量，锁住它的一生，
让它困在方寸之间，吃残羹，困在软垫之上，
两年来，全世界只有我一个活物。
它恨我入骨，灵魂撕裂，尊严碾成碎末，
却连□□都无法忠于自己，
憎恨滔天，却依旧要被动产生反应，
连抗拒的资格，都被剥夺干净。
我以为我是高高在上的主宰。
但我身处的牢笼，是无形的。
隔绝人世，与世隔绝，
身体崩坏，情绪郁结，
最后不得不借用一具被我憎恶的躯体，
来填补生理的空洞，维系自己的正常。
我看不起它，嫌弃它肮脏，
可我唯一的救赎，偏偏是它。
我用尽一切手段划分边界，
消毒、冲洗、隔绝、鄙夷，
拼命把自己和它划成两个世界，
拼命告诉自己：我只是利用，只是生存，只是需要。
可现实何其讽刺。
我厌恶的那个肮脏的、被奴役的、卑微的恶魔，
恰恰是我荒芜人生里，唯一的支撑。
它被锁链锁住，是看得见的囚徒。
而我，被孤独、压抑、荒芜的宿命困住，
是看不见的囚徒。
它一无所有，只剩恨意。
我拥有自由，却一无所有。
我冷眼旁观它的绝望，
日复一日剥削它的躯体当做解药，
我以为自己清醒、冷漠、毫无软肋。
可夜深之后，
那种无边无际的虚无会吞掉我。
我猛然惊醒：
这世间没有谁是真正的赢家。
它被□□囚禁，受尽屈辱。
你被孤独囚禁，一步步走向荒芜。
两个人，两座牢笼。
一个被铁链锁死，
一个被虚无锁死。
没有救赎，没有解脱，
只有无尽的、冰冷的、令人窒息的宿命。
越想，越空洞。
越想，越绝望。
冷到骨子里，寒到灵魂深处。