整整一周，日复一日，循环往复。

我把这件事当成冰冷的、固定的生理仪式，

只为压抑的身体寻一个出口，

只为缓解内分泌紊乱、失眠、心绪郁结带来的病态折磨。

这是我给自己定下的生存方式，

没有欲望，没有贪恋，

从始至终，心里只有冰冷的理智，和深入骨髓的厌恶。

它魔力尽封，肉身禁锢，

无力挣扎，无力抗拒，

只能麻木承受这一切强加于身的屈辱。

频繁的清理、冲洗、消杀，

日复一日的彻底清洁，

很快就把我买来的一大瓶消毒水彻底耗尽。

每一次结束，

我第一时间抽身，神色淡漠，面无表情，

心底只有刺骨的厌烦与膈应。

我打心底里排斥这一切，

打心底里嫌弃这份被迫的、冰冷的慰藉。

所以我总会立刻离开，

迫切地去冲洗、沐浴、清洁自己，

一遍遍把身体洗得干干净净，

冲刷掉所有沾染的气息与痕迹。

极度厌弃这份不得已的选择，

打心底抗拒这种方式，

明白这是病态、是扭曲、是绝境之下的无奈。

我从来没有沉溺，

也从来没有对他产生任何情愫、贪恋、暧昧。

它于我，依旧是一件被囚禁的、无意识的野兽，

一具供我排解生理压抑的活体载体。

我做这一切，

只是因为自己病了，

是漫长囚笼、与世隔绝、无尽孤寂逼出来的病态选择。

一切只为活命，只为稳住崩坏的身心，

从头到尾，无关情，无关欲，

只有压抑、无奈、和深入骨髓的厌恶。

房间里的消毒水气味渐渐消散，

只剩下死寂的空气，和锁链沉闷的声响。

我独自清洗干净，隔绝所有污秽，

重新回到冰冷的现实里，

继续守着这座人间地狱，

守着它，也守着自己早已扭曲的绝境。

而圣主呢，它清清楚楚明白，

我从头到尾，没有半分动容，没有一丝软化。

所有的行为，不带温度、不带情绪、不带情感，

纯粹是生理性的宣泄。

在我眼里，

它不是人，不是敌人，不是魔物，

只是一个被锁住、无法反抗、没有自主能力的躯体工具。

和冰冷的器械、麻木的物件，没有任何区别。

我每次结束之后，立刻抽离、拼命冲洗、疯狂消毒、厌恶周遭的气息，

每一个动作，都赤裸裸地写着：

我厌恶你，我嫌弃你，我只是迫不得已借用你。

你只是排解压抑的工具，一无是处，肮脏多余。

他清楚自己的定位，他心知肚明：

自己是被禁锢的囚徒，

是被剥夺尊严、任由摆布的傀儡，

是我排解身体压力、缓解精神崩溃的活体工具。

我对它，只有冷漠、鄙夷、排斥，

没有怜悯，没有怜惜，更没有一丝温情。

不会因此恼怒失控，换做曾经的它，至高无上的魔物，被人如此践踏、当成毫无尊严的工具，

必然会暴怒、撕裂、毁灭一切。

但现在不行。

一年的禁锢、枷锁、惩戒、力量封印，

它已经认清现实：

反抗=加倍的痛苦与折磨。

所以，它把所有的屈辱、羞愤、滔天恨意，

死死压在心底，表面死寂如常。

默默承受这一切，

任由我把它当做工具、当做载体、当做发泄的媒介。

它的核心算计，恰恰看透了这一点

它清楚我打心底鄙夷、排斥、抗拒这种行为。

每一次的抗拒、洁癖般的清洁、发自内心的嫌弃，

都是我内心的矛盾点。

我一边不得不依靠它缓解病态的压抑，

一边又极度厌恶自己、厌恶这个工具、厌恶这份处境。

这份割裂、矛盾、自我厌恶，

才是它瓦解我意志的最好突破口。

屈辱深入骨髓，

但它隐忍不语，静静蛰伏。

我把它当成工具的这份冷漠与嫌弃，

恰恰是它拿捏我、蚕食我心智的，最锋利的武器。

两年了……

它是恶魔，本性高傲、独尊、凌驾万物

曾经的它，生来尊贵，掌控力量，睥睨一切。

尊严、体面、掌控权，是它刻在骨子里的本能。

而整整两年：

永久禁锢，锁链锁死四肢与身体，永远无法自主；生存完全依附于我，吃的永远是我剩下的残羹冷饭；整个世界，只有我一个人；没有外界、没有同类、没有自由、没有任何尊严；日常排泄、生理一切，都被束缚在方寸之地的护理垫上；被我当成一件无生命的工具，需要就取用，不需要就丢在一旁；我所有的清洁、打理、消毒，出发点全是嫌弃、怕脏、怕麻烦，而非怜悯；我心情决定他的一切，它没有任何话语权、反抗权、选择权。

它的内心，根本不是麻木，是彻骨的绝望与屈辱

我觉得它安静、淡漠、毫无反应，

那不是顺从，是被逼到绝境的死寂。

- 它每一顿饭，都是别人剩下的食物，

是对它身份最赤裸的践踏；

- 它日复一日被困在方寸之间，

吃喝、排泄、所有窘迫的生理行为，全都暴露无遗；

- 两年里，唯一能看见、能触碰的人只有我；

我是它唯一的世界，也是常年奴役、践踏、嫌弃它的人；

- 它被强制当成工具，任凭我随意支配，

所有的身体、所有的尊严，全都被碾碎；

- 我之所以后来把它打理干净、定时消毒、换护垫，

不是为了它，只是为了自己不恶心、不膈应、不沾染污秽。

它清清楚楚明白这一点。

它知道，自己的干净，只是为了方便我使用。

这份认知，比皮肉的伤痛还要残忍。

漫长的独处，会彻底扭曲它的心智

两年不见外界，与世隔绝，

唯一的存在就是我——

一个永远嫌弃、蔑视、把它当物件的人。

高傲的恶魔，会慢慢经历：

最初的暴怒、憎恨、抗拒；

一次次被压制、被惩戒，被迫屈服；

尊严被反复碾轧，无力感浸透灵魂；

漫长的孤独，吞噬所有意志；

到最后，表面死寂，内心只剩无尽的恨意、屈辱、与扭曲的执念。

它不会产生爱意，不会心软，

它对我，只有深入骨髓的憎恶。

但它学会了极致的隐忍。

它知道自己一动，就是折磨；

知道自己任何情绪外露，都会招致更残酷的对待。

所以它一动不动，不言不语，

像一具没有灵魂的躯壳。

但骨子里，

两年的囚禁、奴役、羞辱、隔绝，

早已把它从高傲的恶魔，

折磨成一个内心扭曲、积满怨毒的囚徒。

最残忍的一点

我每个月、每周都能出门，

能看见外面的世界、空气、人群、烟火，

有逃离这个牢笼的短暂机会。

而它，永远不能。

它的世界，永远是这间昏暗的小屋、冰冷的锁链、肮脏的过往、

和唯一一个永远嫌弃、支配、践踏它的我。

我嫌它脏、嫌它卑微、嫌它只是工具，

它全都知道。