漫长的隔绝、终年不见人烟、日复一日的死寂困守，

生理和心理的压抑，终究会以□□的方式反噬。

我才二十岁，身体有自己的节律，情绪、激素、生理本能互相牵绊。整整一年与世隔绝，

没有人际、没有交流、没有情绪出口，

整日面对密闭的空间、压抑的空气、永恒的死寂，

警惕慢慢松懈，空虚无限放大，

长久的压抑、郁结、无处释放的情绪，

一点点压垮我的身体。

于是，身体开始发出强烈的抗议。

内分泌彻底紊乱，

积压的郁结之气堵在胸口，

心绪常年郁结、烦躁、憋闷，

夜里辗转反侧，久久无法入眠，

频繁失眠、多梦、浅眠，

梦里全是压抑、混沌、无处逃脱的画面。

心火郁结，气机不畅，

痘痘肆无忌惮地冒出来，

从脖颈蔓延到锁骨，

甚至蔓延到脸颊肌肤，

密密麻麻的红疹、痘痘，

是情绪压抑、内分泌失调最直接的烙印。

我整日心气不顺，

莫名的烦躁、无端的烦闷、莫名的憋闷，

胸口像堵着一块沉甸甸的石头，

情绪无处疏解，欲望无处安放，

孤独浸透骨髓，

所有的生理本能、情感需求、人性渴望，

被硬生生压抑了一整年。

偌大的空间里，

天地之间，

唯一鲜活、唯一有呼吸、唯一有生命的存在，

就只有被铁链锁死、动弹不得的它。

我理智上依旧清醒，

依旧把它当成一头被禁锢的野兽、一件活着的物件，

冷漠对待，漠然看管，

不交谈、不共情、不怜悯。

但身体不会说谎。

长久的孤独、压抑、禁欲、与世隔绝，

会撕碎人类的生理节律，

让内分泌崩坏，

让皮肤溃烂长痘，

让长夜无眠、心绪郁结，

让整个人陷入一种病态的荒芜与压抑里。

我活得越来越紧绷，

身心双双透支，

这座困住恶魔的囚笼，

也成了囚禁我身心的牢笼，

一点点蚕食你的健康、情绪、乃至身体。

我清楚地知道，

一切的病态、失眠、长痘、心气郁结，

全是这无边孤寂、永恒禁锢、无人相伴的生活，

亲手造成的。

整整一年的幽闭死寂，身心双重的压抑、紊乱、病态，

也让我彻底看透了人性最本质的东西：

人终究是自私的。

为了活下去，为了摆脱这无休止的身心煎熬，

为了稳住濒临崩溃的自己，

为了压制紊乱的身体、郁结的情绪、无处安放的本能，

人可以抛弃原则、放下底线，

抛开所有曾经的执念、戒备与隔阂。

又到了每月一次的外出采买。

我走出这座与世隔绝的囚笼，短暂触碰外界的空气，

冷静地购置满满一箱的面包、干粮、储备食物，

确保接下来漫长的日子里，物资充足，生存无忧。

除此之外，我刻意挑选了一大包碘伏、医用棉片、透气绷带，

还有一大瓶大容量的消毒水。

这些东西，不再仅仅是为了他磨破的皮肉、铁链勒出的伤口。

我心里清楚，

这一次，准备这些，是为了我自己。

偌大的空间里，

唯有那具被锁链禁锢、无法反抗、无法挣扎、毫无反抗之力的躯体，

是唯一的、鲜活的、有温度的生命。

理智早已被漫长的孤寂磨得残破，

生存的本能、身体的诉求、人性的自私，

压倒了曾经所有的警惕、防备、敌意。

我明白，

在这座现实的人间地狱里，

规矩、底线、仇恨、隔阂，

在生存与自我慰藉面前，脆弱不堪。

我沉默地拎着沉甸甸的物资，

消毒水、绷带、药剂整齐的藏在行囊里，

转身踏上归途，

一步步走回那间永恒凝滞的小屋。

门扉即将关上的那一刻，

我心底的念头无比清晰：

为了活下去，为了缓解自己的病态与煎熬，

为了安抚濒临崩溃的身心，

没有什么，是我不能做的。

曾经的戒备、冷漠、疏离，

在人性本能的驱使下，

悄然瓦解。

屋内昏暗的光线，铁链的冷光，

还有那具一动不动、任由我支配的身躯，