我离开唐家的那天，是上京难得的大好晴天。而对我来说，在我的人生里，“大晴天”往往不会发生什么好事。

我对唐迁和陈家姐妹说我要去探望朋友，住几天就回来，请他们别担心。白禧拽着我的衣角不准我走，我蹲下丨身抱着他哄他，他这才笑逐颜开。

唐迁看了看手机，笑着说：“正好家长过几天就回来了，直接让他去朋友家接您吧。”

我也笑着回答说：“好。”

莫尔斯菲家在上京有办事处，且最近因为伯爵本人就在上京，办事处明显比平时活跃许多。

我出现在办事处的大厅里时，前台小姐并未有多惊讶，像是早就知道我会来似的。她打了个电话，不超过十分钟，罗德颀长的身影便出现在了专用电梯的方向。

男人穿着剪裁合体的黑色西装，长手长脚地走起来都生风，要多有风度就多有风度。同样的，罗德对我的出现也不感到惊讶，直接领着我往专用电梯的方向走。

他的办公室占了一层楼的大半面积，一整面墙的落地窗，我们正处于上京林立的高楼之间，让我萌生出了“一不小心便会从此地坠落”的错觉。

罗德询问我需要哪种茶，或者哪种咖啡，我都一一拒绝，最后他还是给我倒了一杯白开水。

我当然不能去找秦卿。虽然兰斯洛特家的实力与唐家持平，但兰斯洛特也没有胆量大到袒护我，他不太可能和唐家对着干。

而罗德，出身于英国古老尊贵的莫尔斯菲家族，在国际金融圈的影响力非同一般，即便是要进军美洲市场，也不一定要走华尔街唐家这一条路。我找上他，也许有引战的嫌疑，但更多的是出于我对他的信任和恃宠而骄，以及对莫尔斯菲家族的自信。

“你不必和我说发生了什么，你直接告诉我你想去做什么。”他在我对面的沙发里坐下，整了整西装外套。

我却恍如隔世，仿佛已很久没有这样和他人进行一场对话了，就连我走到商业区这边时，我都觉得无所适从。

“我只是想把你这里作为一个落脚点，之后我会去找工作，自己养活自己。”

罗德笑了一声，没有嘲笑意思的：“然后呢？又被唐先生带回去、被他关起来吗？”

我没有说话。

他摊了摊手，风度翩翩：“而且，以你的学历，在上京找不到什么好工作——在全中国都不可能，现在大学生太多了，几乎是遍地走，公司招聘的门槛都在研究生。就算是研究生，也快要变得不值钱了。”

“……你的意思难道是，”我说，“要我像在唐家一样，被你养起来吗？”

“难道你还有别的出路吗？”罗德笑了笑，这时我终于看清他揭下了绅士的面具，露出了狰狞丑陋的獠牙。

罗德和唐晓翼有什么本质上的区别吗？我想是没有的，我会选择走到罗德身边来，大概是因为他对我而言是安全的，我不必担惊受怕，不必担心自己的生命会终结于所谓的孩子。

我现在要做的、以后要做的，是尽量把自己藏起来。

藏在芸芸众生中，不在海洋中掀起一丁点儿的浪花，把“宋朴”这个名字，一点一点地抹去。不再出现在大众视野中，拒绝与外界产生联系。

我是在躲唐晓翼。

我也是在等他来。

但他始终都没有来。

我在二十四岁时离家出走，来到罗德尼·莫尔斯菲身边，他把我视作明媒正娶的夫人，待我敬我如对待发妻。我成为了所谓的上流圈子里“莫尔斯菲伯爵万般宠爱、不准被外人窥伺”的夫人，是一种笑柄般的传奇。

对于这些我都已经无所谓，我很少出门，更少碰见认识的人。与过去的朋友都已经断了联系，就连父亲——我也没有再去看过父亲，而白禧，更是我的禁区。

仿佛不记得白禧，就可以掩饰我当年抛下他的事实。

罗德在上京的宅邸，自然不如英国的家族本邸，更不及唐家园林，比起后者，这座宅邸更符合“金丝笼”的标准。

我在日复一日的沉闷当中做了很多事，又像是什么都没做，兴趣一次又一次地转换，闲暇时学会了插花、下国际象棋、玩扑克牌、烹饪……种种作为全职家庭主妇的技能，我都学了个遍，尽管这座府邸并不需要我这个家庭主妇，一切都由专职佣人操办，于是我更像是个学这些花哨技能取悦主人的鹦鹉。

这不是我想要的。

那我想要的是什么呢？

就连我，也给不出一个满意的答案。

最初几年，罗德还会在我面前费心思营造一个风度翩翩、深情款款的人设，直到我在整理他的书房时发现了他的特殊通讯录，上面记满了女人的电话号码和名字，甚至用不同颜色的彩笔打了标注，从流莺到他人妻子，什么类型都有。

作为一位名不正言不顺的夫人，我对此连愤怒、嫉妒之类的情感都没有，我只是拿着这本通讯录展示给罗德看，并且告诉他：你并不需要瞒着我，我无所谓，你还可以和我一起讨论如何和这些女人相处，你开心才是最重要的。

我认为我的表现不可谓不大度，谁知罗德沉下脸来，他很少对我沉下脸，那次就是一次。他说，小朴，你不需要这样，我知道你不在乎我，但你可不可以让我活在一个我和你两情相悦的梦里？

难道你和这些女人互相拥抱的时候，脑袋里想的都是我吗？

我把她们想象成你。只有你才能激发出我最深层的感情，包括最原始的欲丨望。

可是这样对她们不公平。即使你们只是玩玩而已。

她们也会把我想象成别人，谁都好，总之不是我。这个圈子就是这样的，每个人都有自己的不可得，于是只能在平庸无趣的肉丨体关系当中寻求慰藉。

全人类都这样。

那次说开以后，罗德依旧我行我素，我也不再多想。想这些多累啊，做个简简单单、不问俗事的笨蛋阔太太不好吗，过去我就是思虑过重，才总是逼得自己不痛快。

然而就在我刚满二十八岁、元旦没过多久的时候，我突然间病倒了。

疾病来势汹汹，医生来诊断，说我是全身多处器官突然衰竭，即便住院、使用最佳的医疗资源，也不一定有挽救的可能。我对此早有心理准备，临近三十岁的关隘，我对什么意外都有充足的接受能力。罗德把我带回家，我只能躺在床上，活动范围被圈紧在一张柔软的床榻上，每天只有点滴滴落的声音和时针走动的声音陪伴着我。

偶尔罗德回来，坐在床边同我说说话，我不一定能听到，因为我大多数时间都极度虚弱，陷入漫长的昏睡。有时我能听见他低沉儒雅的声音，在我身边给我念小说，一会儿罗德的声音又变成了父亲的声音，一会儿又变成了白禧的……更恐怖的是有一次我错觉我听见了沈文宣的声音，我们角色反转，他在我床边给我念《夜莺与玫瑰》，就像他小时候摔断了腿、我在他病床边做的那样。