12月10日

才写了几封遗书就没写了，突然觉得不需要在这个世界上留什么，走的干干净净会好点。

12月11日

我觉得自己可能活不了多久，不想把所有时间都花在读书上，就算我会活很长，我也会让它变的很短。没有那么远大的理想，考到研究生，就不想读了。我也不想结婚生孩子，所以我不吃饭让自己有胃病，所以我焦虑让自己有精神病，所以我瘦，让自己早点走。

12月12日

一直忘记吃药，吃一天停好几天，最近期末考焦虑，又开始发作了。

12月13日

我是个没有下半辈子的人，我也不想活到下半辈子，活够了，累够了也不想再牵扯其他人。

12月14日

你们以为是我太过于傲娇了吗，天天觉得自己未来可期。那是因为你们都不知道，如果我不这么催眠自己，很可能第二天都活不过了吧，可是你们都很喜欢戳破它。

我知道啊，怎么会不知道，我就是异想天开，什么都想的特别好，活了将近20年，我难道不知道社会的残酷吗。

我只想活着，好好活着，因为你们而想好好活着，可是你们一直诋毁它，戳破它，我真的好累……最后的救命稻草

12月18日

我还是那句话，求求我早点死。

12月19日

今天天气好好，可是它不属于我，我好想好想在这么好的天气死去，那样应该不会冷吧。

12月20日

有时候情愿你们对我坏点多好啊，这样我想走的时候就没有留恋。你们这样我好舍不得，真的舍不得，我怕你们伤心，怕看到你们哭。

12月21日

我到底在干嘛，好像什么都学不进去，累到一闭眼就不想睁开，一到晚上就好累。

12月22日

不要习惯有点辛苦就掉眼泪，反正明天还是一样会辛苦。

12月23日

要考试了，活又活不下去，死又死不了。

12月26日

就是命中注定对吧，或许是不想让我经历读研的痛苦。

12月31日

不会有那么完美的人，有也不是我的。

201X年2月3日

为什么不喜欢我，是因为我的病吗。

6月27日

我也有翘首以盼的欢喜了。

10月2日

很久没记录，说明我这段时间过得很好，大概是遇到个对我很好很好的人很感谢他。

10月11日

我怎么又这样了自己不好也把别人拉下来。

10月13日

每天都在作死，真的很贱，真应该把自己嘴撕烂。

10月15日

我恨世界，我毁灭不了世界，于是我毁灭自己。

11月1日

既然终有一天我都会自杀，那为什么不是今天。

12月3日

以前总觉得这些是小事，后来堆积起来才发现根本不是。

12月25日

我可以放下的，希望自己别在复发了。很疲惫，又犯病了，我真的好累，明明无事发生，依旧喘不过气。

202X年1月12日

突然的发病手抖得厉害。

3月8日

我把她屏蔽了就是原谅我自己。

4月2日

我现在幸福吗，小时候的事都过去了，要做在泥巴里快乐的小王八。

4月20日

我真的需要人陪，那种纠结那种无法言语的。

5月3日

讨厌那种老人带小孩来看病。原来是讨厌那时候的自己，就如同我怨恨对方父母为什么没钱把孩子生下来后给老人带一样，怨恨我父母为什么把我生下来丢家里。

6月7日

我对所有的喜悦都掺杂着不详的预感。

7月6日

当他们决定放弃生命，说不定觉得这样合情合理。

8月12日

做什么什么不行，为什么这么失败。我明明很努力了，为什么就是不行，不行不行。

9月2日

每次因为我的失误做错了什么，我都要惩罚自己，是那种折磨人又死不了的惩罚，告诉我下次不能再犯这个错，让我记住惩罚的所受痛苦。世界上有这么多折磨人的法子，我可以慢慢试。

10月3日

心里不甘，也就不甘而已，我以为我可以做得更好。

……

202X年5月10日

当我学会用文字哀悼过去的自己，才看清她万般心酸，苦到无人知晓。