201X年3月12日

现在死还要先完成政治任务？！

当代医学生自杀未遂实录，好他妈的丢脸。

这破学是一天也上不下去了。

但他说不交截图会连累辅导员。

关我屁事！

3月15日

累什么，天天都这样。一直很不明白为什么我承受力那么差，到底哪里出问题了

5月2日

我不想出社会，不想活着，不想遇到自己不确定的事，很害怕。

6月7日

事事都做不好的感觉真的很难受

6月23日

还是想自残

7月10日

我很讨厌我自己。我也想跳楼啊，我也不想活世界上，什么时候我可以放的下，想得开呀，我真的太累了。我不知道该干嘛，我不知道要做什么，为什么我做什么都不行，还不如让我死了算了，不想经历这些了。

8月2日

想把生命传给有需要的人，给我太浪费了。

9月3日

死了多好，没有那么多事，也不会被人凶了，也不会觉得丢人，也不会有愧疚感。

9月11日

有的时候我已经把自己怎么死的，还有最后的遗言都想好了，可最后还是怕父母他们对我失望，怕他们抱着我的遗像哭，我不知道自己还能坚持多久，人啊，活在世界上太累了，累到想死都不能死，命不是我自己的啊。什么都不能自己做主，什么都承受不了，活着还有什么意义呢？我想活吗？还是想死？

10月12日

他真的是一个很温柔的人

10月19日

确诊为重度抑郁症。第一次吃药，医生开了盐酸帕罗西汀和b6。

10月20日

吃药第一天，前六天半粒。没有严重不适。有干呕，手抖明显。

10月21日

吃药第二天。晚上会胃痛，可能是饿的。但是没有食欲，还是会手抖，发困。

10月22日

好像开始感受到副作用了，哭不出来，头晕。很难受不知道该怎么办。

10月23日

会恶心，头晕。但是医生说正在治愈，他们说吃了这个药会很开心。

10月24日

依旧没有胃口好像失去味觉的。第一次感受到被孤立的感觉，明明我什么都没做。

10月25日

牙疼，恶心。

10月26日

换一颗了，牙龈出血，头晕，四肢酸软。

10月27日

头晕，好像心情是有点好。

10月28日

头晕。

10月29日

依旧头晕，恶心。但是可以吃得下饭

10月30日

我曾经100次经过这里，有101次想要跳下去。想想后天就能见到家人了，就再活几天吧。12月4号有一场想看的电影，那就再活一个月吧。

11月1日

我好害怕一个人待着。

11月2日

好像没什么很大的副作用。

11月3日

一个人来急诊的感觉…

刚开始害怕，慌张，后来释然，打麻药我都是咬着唇，医生问痛不痛，不痛。连哭都不想哭

11月5日

好像休学了…吃药没什么用了…

11月6日

晚上睡觉很烦躁，想掐自己

11月7日

失眠。

11月25日

周五，吞药。

12月1日

我曾经埋怨过爷爷奶奶，但是，奶奶叫我要多吃东西，爷爷悄悄给我那么多钱，自己的袜子破了却不舍的买新的，那一瞬间我真的真的觉得自己错了。

12月3日

为什么没人站我身边。

12月5日

为什么我觉得自己又要犯病了，真的很烦。

12月6日

其实我有好多好多话不知道该给谁说，不知道自己要打电话给谁，我不敢和他们说，他们已经很累了，我不想把负能量传给他们。