我突然觉得我们就是天生的对立面，但又是共同体。

看着你辛苦的工作，我会心疼你。但又委屈你的不理解和强势，让这份心疼又变得别扭不堪。

你给我的爱我感受得到，但它就像是藏在巧克力里面的刀片，刚刚感受到了甜蜜，又夹杂着钝感的疼痛。

让我既不能割舍又无法指责。

这种感觉太痛苦了，为了开头的一点温暖，就要换来满嘴的血腥。我不想再品尝了。

所以妈妈，请原谅我并没有成为你眼里还有心中的乖孩子和好学生。

因为我也想做一回自己。

还有李沅，特别谢谢你。从小陪着我，包容我，照顾我。高中又一次拉着我，让我一直坚持到了现在。

跟你在一起这件事，也许是我过去十八年人生里做过的最正确的一件事。我一直都是一个懦弱的人，总是犹豫不决，挣不脱困在身上的绳索。

我常听说一句话：人生是旷野，不是轨道。

但我始终都在一条既定轨道里，从没有偏航，也不敢偏航。

从小的约束和刻板教育都在告诉我要做一个守规矩的好孩子。但遇到你之后，我的航线好像发生了些许改变，但我并不后悔，甚至沉溺其中。

好吧，其实我还是有点后悔的。后悔没有早一点答应跟你在一起。

你送给我的裙子我很喜欢，那是我第一次收到这么好看的衣服。你给我拍的照片我也很喜欢，我偷偷看了好久。

你我也很喜欢。

不知道是从什么时候开始的，也许是从你翻窗到我家，带着我出去拍大头照的时候。也许是你对我说出那句princess的时候。也许更早吧，早到我又一次在高中遇到你，见到你的第一面。

一不小心就扯远了，其实我想对你说，我很舍不得你。

我其实浑浑噩噩挺久了，也没什么值得停留的，如果不是因为你，我可能根本坚持不到现在了。

对不起，明明答应过你，会跟你上同一所大学，但我又要食言了。

我尝试过向前看，也幻想过真的到了大学我是不是就自由了。

但我被困在笼子里，看见的天空永远都有一层栏杆挡在中间，残缺不全。

你之前跟我说，我们一辈子在一起。

当时我没有答应你，因为一辈子太漫长了。你的一辈子还很长，但我的已经能望到头了。

你是一个很好的人，而我是一个并不能称得上好的人。

我知道我的心理状态很差，是个消极的人。

我有病，我知道。

我想改，但改不掉。

李沅，其实我很痛苦。

自私地答应你，又自私地离开。

所以你能不能原谅我这一次，不要跟我计较。也不要一直记得我，我希望我能短暂的停留在你的脑海里，然后让你随着时间逐渐淡忘。

还有沈昭和苏皓，也谢谢你们，谢谢你们包容我的性格，在我失魂落魄的高中时代愿意跟我成为朋友。

其实我现在写下这些字的时候感到很轻松，我觉得挺开心的，好像终于做了一件自己可以决定的事情。

我知道我不止一次的说我是个懦弱的人，就连这些话我都要统统变成文字，糅杂在一张纸上。

还说的逻辑不通，胡言乱语。

我不知道你们会不会看到这篇文字，但里面的字字句句都是我憋了很久的心里话。

如果你们能看到这封信，或者说，遗书。

希望可以把我忘了，然后好好活下去，过好自己的生活。

对不起，希望你们都能如愿以偿，以后都天光大亮。

杨珉亲笔