亲爱的妈妈，我想，应该会是你先看到这封信。

展信佳。

我其实一直觉得，自己是个没用的人，从来都自己拿不定主意，也不会做选择。但这一次，我想为自己做一次选择。

请原谅我的自私与懦弱，原谅我的敏感与胆怯。

我一直在想，像我这样的人，应该是注定不会有人愿意喜欢的。

但我是无比幸运的，人生没什么大的波折，可以算得上平安顺畅，小时候有爷爷奶奶，长大了遇到了几个对我很好的朋友，可以算得上平淡幸福。

唯一觉得亏欠的，大概就是总是习惯把感情藏在心底，没有表达出来。

其实我八岁之前都跟奶奶生活在一起，从我小时候有记忆开始，就一直跟她在一起。即使我现在长大了，对以前的事情快要淡忘，那段日子我也永远都忘不掉。

她会在热集的时候带我去街上赶集，然后给我买一个心心念念很久的冰糖葫芦。

会在我闯祸之后，在我后面说：“又调皮捣蛋。”

她会在我用笔画出一幅并不好看的图画的时候，在旁边笑着竖一个大拇指。

在我说很饿的时候给我炒一碗蛋炒饭，她会在我为数不多的，每次回家的时候，把她认为最好的东西，从房间的衣柜里翻出来，偷偷塞给我，让我拿走。

她会在我离开她之后，拿着座机电话每隔很久，才给我打一个电话，问我过得好不好……

她的好有太多太多，多到我数不过来，多到我快要忘记了。

遗忘真的是一个很可怕的东西，让我透不过气，想要抓住，却没有落点。

所以妈妈，我不想再继续把她只放在脑海里，随着时间慢慢遗忘。

我其实不想跟你住在一起，因为我想跟她在一起。

我其实并不能理解你们之间的矛盾，因为她好像并没有向你们所说的那样耽误我。

我其实在你们吵架的时候很无措，因为都是我的错。

我其实在你对我说不要再去见她的时候很难过，因为我舍不得。

我其实在得知她去世的消息的时候大哭了一场，但我最后还是忍住了，因为你们并不关心，甚至都没有告诉我，说我要以学业为重。

我不想再在家里听见你们埋怨她，听你们在她走后还要在我面前告诉我，她不是一个合格的奶奶，不是一个有德的老人，听你们在我面前不停地谈论成绩，听你们夸我懂事不让你们操心，听你们说我听话以学业为重，没有为无关的人浪费感情。

不是这样的，从来不是。

我其实并没有那么喜欢读书，我也不是很懂事，我更不听话。她也不是无关紧要的人。

我想她了。

所以妈妈，我想去找她了，希望你不要怪我，也不要因为我憎恨她。

妈妈，其实我有很多话也想对你说。但我已经不知道还能再说什么了。

我觉得这是一件很可怕，又很悲哀的事。

原来不知不觉中，我和你之间已经淡漠到了连该说什么都无从开口了。

难怪在我的印象里，我们之间总是吵闹。

妈妈，其实我知道你很爱我。但这份爱来源在哪里，我也一样清楚。

那天你抬手的那一刻，我好像就看见了，如果不是我，你还会这么做吗？

我其实也不太想知道答案了，因为我总觉得我跟你之间像是有一层隔膜，却搞不清楚这层隔膜在哪里。

我习惯照着你的想法和安排，但是也仅仅是习惯。

对不起，我最后也没有想你想的那样主动妥协。因为我并不赞同你的说法和做法。

我始终觉得你仅仅只是一个母亲，而不是一个好母亲。

原谅我对你说出这么自私的话，但我不想撒谎。

很遗憾，我最后并没有达到你的期待。但我想为自己做点什么，而不是为你做些什么。

你说我没良心，是个养不熟的白眼狼，其实你说的没有错。因为我也是这么觉得的。

我其实不止一次的审视和思考了我们之间的关系，我想给它下一个定义，但是却发现这并不是一件简单的事情。