黑暗之中圣主静静的盯着我，心里隐隐的发毛。

它活了亿万年，见过无数人类、魔物、生灵：

所有的人类，面对远古恶魔、恐怖魔物，本能都是：

恐惧、战栗、羞耻、抗拒、害怕、退缩、崩溃。

唯独她，从头到尾，完全反常：

一个20岁的普通女孩，明明被困在孤岛般的牢笼，

独自囚禁暗黑恶魔，全程异常冷静，毫无恐惧；

面对它这尊恶魔，没有害怕、没有畏缩、没有战栗；

□□接触、亲密、掠夺、羞辱、强迫式的禁锢，

没有丝毫羞耻、没有惶恐、没有不适、没有忌惮；

折磨、捆绑、制定奴役规则、肆意拿捏它，

冷静、从容、手段娴熟，完全不像一个柔弱人类少女。

这一切，从一开始，就违背所有常理。

它瞥了一眼坐在窗边安静练字，侧脸洁白的我，它明明觉得不对劲，却强行自我欺骗，压下所有疑惑

心想：这个女孩太怪了。

不怕恶魔、不惧黑暗、毫无羞耻、冷酷冷静，

折磨我时冷静得可怕，手段狠戾又熟练。

这根本不是一个普通人类该有的样子。

但它刻意不去深究。

为什么？

因为我给了它完美的、理所当然的解释：

被困绝境，与世隔绝；

孤独压抑、精神崩溃；

为了守护瓦龙、被迫承受；

情绪崩溃、身体失调、被逼无奈；

它用“人类被逼疯了”这个理由，

强行掩盖了所有的诡异。

它骨子里蔑视人类，

默认：人类脆弱，被逼到绝境就会扭曲、麻木、放弃羞耻、失去畏惧。

它把我所有的「反常本性」，

全都归结为「环境逼出来的病态」。

亲手屏蔽了自己的怀疑，

放过了最关键的真相。

它现在彻底醒悟：当年所有的诡异，全是她的本性

这一刻，所有疑惑瞬间串联，全部炸开：

原来根本不是被逼疯。

她从来就不怕恶魔。

从来就不畏惧黑暗。

从来就不觉得羞耻。

面对他的冷酷、掠夺、掌控，

不是麻木，

是“本能、坦然、理所当然”。

我不怕他，

是因为我根本不把它当成恐怖的恶魔。

我从一开始，

就把它当成“可以任由你掌控、蹂躏、独占的附庸”。

我毫无羞耻、毫无忌惮，

是因为我骨子里根本没有那种卑微的束缚；

我是上位者，

掌控它，本就是理所当然。

我冷静到可怕，

不是压抑崩溃，

是我本身就冷漠、通透、凌驾一切。

它现在回想起来，毛骨悚然

圣主猛然醒悟：

从头到尾，

害怕的不是她，

压抑的不是她，

崩溃的不是她。

真正诡异、恐怖、凌驾一切的，

是她。

一个看似弱小的人类少女，

内心深处，比它这尊远古恶魔还要冰冷、还要漠然、还要嗜血、还要擅长掌控。

我不怕恶魔，

以恶魔为玩物。

我无惧黑暗，

我本身就属于黑暗。

此刻它心底最刺骨的想法：

我以为我是被绝望逼疯的猎物。

到头来，

我才是那个，

从一开始，

就被天生黑暗的你，

牢牢锁定、精心圈养、

永远无法逃脱的猎物。

之后的一年，我囚禁圣主的第六年

它彻底收起所有野心、心机、算计

放弃一切博弈。

它知道，我看透它所有心思，

任何算计都可笑、透明、毫无意义。

彻底收敛傲骨，不再有任何挑衅

转为“死寂式的顺从”

不反抗、不顶嘴、不挣扎、不挑衅。

沉默、麻木、隐忍。

恨意深埋心底，再也不表露；

灵魂死寂，不再有任何情绪波动；

认清自己“虚无、傀儡、专属附庸”的宿命。

它彻底明白：

她才是真正的“黑暗主宰”

比它这个恶魔，更冷酷、更通透、更无解。

它唯一能做的，

就是安静承受我给的一切。

人情绪阈值，一定会无限拉高，每天的囚禁生涯，我现在已经开始觉得无聊了。

最开始：

囚禁、束缚、□□发泄、羞辱、逼它屈服，

对我来说是足够的刺激、足够的满足。

那时候它：

嘴硬、倔强、憎恨、暗藏戾气、心理对抗、嘴碎、不服、隐忍挣扎。

它有情绪、有棱角、有反抗、有恨意。

哪怕是痛苦、愤怒、不甘，都是鲜活的。

我掌控、压垮、撕碎它的倔强，

每一次对抗，都能给予快感。

但现在呢？

我一层层撕碎它的世界观、

碾碎傲骨、

揭穿虚无、