横着的我的小木板凳挪了挪，尽可能多的给他让了道。

记不清他有没有说谢谢了，他快速挤了进去，一股脑将书包塞进到处脱皮的木桌。

乐易英语的听力在老师桌上的小录音机里穿行奔出，卡卡的，欢乐的前奏音乐响起？

我到现在还记得，先是轻快的钢琴声，然后像综艺里搞笑的呱呱声响两遍，严肃又简单的英语对话才响起。

我可惜不能描绘，哼着歌写下这段文字。

这时过了一段时间了，他微靠着墙，侧身面对我（他后来也曾经这样对着墙）：“青莱，可以借我根笔不？”

我忙着听听力，头也没抬，忙着从笔袋里掏了一根给他。

那只笔很普通，那是当时妈妈奖励我得三好学生的一盒笔，直到高二我还在用那个样式。

刚刚从钢笔的卡纸笔尖里摆脱出来——那是白雪的直液式走珠笔，一身灰，顶上是大大的黑脑袋，但我特别珍视它们。

因此拿出它们的动作也应是珍视的，小心翼翼的，不用去看笔的样子也能知道谁是谁……

……

我童年时虽然内向，但也是有朋友的。

那个朋友是我在补习班偶然坐在一起的，没说过什么话，但我俩一起仿佛成了固定的搭配。

印象中她请了假，还是不在这里补习了，我很孤独。还是我本来就是一直一个人熬过补课时间已经忘了。

有时我想问问后面两个女生作业是什么到最后也没问出口。

所以我才认为他走过来时，像是谁给我安排了一个可以控制的人，随叫随到的人，可以利用的人，能属于我的人。

其实女生，我，都会有种预感，只是我当时假装忙碌忽略了它。

我知道何色从未与我说过闲话，因为他觉得我很无聊。

每次交谈都是借笔、借作业。我习惯特意准备一支直液笔，因为他常常会忘了还我，而我又不好意思直接要，也不想为他打乱我笔袋既有的笔的模式。

因为自己当时笔太多了，盖子是一个羽毛球拍的，挂着艾莎公主牌子的，有可擦头子的墨水是宝蓝的笔。

上面擦黑了像沉玉上的污垢的，我会用手擦净。

我那时喜欢放学去笔店买各种好看的笔，装在两个文具盒里去上学。

有一次被偷了十多只笔，我三天后才发现，跑去告老师，老师说：“可以看一看你的笔袋吗？”

她翻看时还不断感叹：“你有这么多笔啊，怪不得这么久才发现被偷了。”

直到现在，我看见满满两鞋盒的笔还是会讶然，它们中只有一根是为他准备的，我不想把它找出来。

就静静地待在哪里，等到有一天感伤来临时翻出来，或者和他一起看？

不然随时收藏着它，爱抚着它，残存七年，不像正常人的行为，况且那样会让我觉得自己特别可怜。

笔尖像是被我的暴力戳伤了一样，在白纸洇出一团可怜的墨迹。

我知道他在那里，但是我告诉自己别去想。

*

「不去想何色那种事，在这个学园，是不可能做到的。」

（别的学园或许可以……）

因为我没有什么好失去的，比如说方仲永，淹没于人群中又怎样？

只能卡在将上光荣榜却只上过一次的边缘位置。

身上好学生的古板特质最近才改掉，一种拒人千里的态度好像又被大家注意到了。

我在哪个学园呢？从不与人说一句话，当不知道作业是什么时，抬起头来又好像变哑巴了。像被打掉牙的人，默默将畏怯往下压。

不过我会选择咽下牙齿，噎死我算了。

今天一个人做实验时多拿了点乙，醚，因为提前十五分钟与高二的人流离开了教室，我的时间还很充裕。

我走进巷子，到他出租屋对面人家的别院里，玩了下手机。

巷子里陆陆续续来了人，家长和学生或疲惫或欢笑着从我身边走过，都只当我在等人。

我等了好久，才看见了他快速穿过巷子。

他不可能没看见拐角处的我，但还是目不斜视地快速走过，和在学校里遇见的许多次一样。

我们都没有说话，但我还是跟上了他，我说：“何色。”

他要拿钥匙开楼下的手停住了，我递上了一封信，他沉默着收下了就要走。

“你不……看看吗？看完就扔掉吧，别让你家人看见了。”

不知是为了降低他的警惕，还是心情如此，我的双手紧握着。

他拆开信封的时候，眼神骤然变得迷幻。

我的眼睛睁到最大，当即用手箍住了他。

他用手肘猛击后方的我，可这挣扎也只是徒劳。

因为马上，他的身躯就站不稳了，全部压向了我——他是瘦骨嶙峋但是温热的。

我半搀扶着他回到了自己家。门关上的时候他冰蓝色的眼睛格外绝望。

我手臂格外酸，才把他搬到我家床上。

他僵硬得像尸体，只是眼睛依然睁着，所以看起来仍然像醒着。

有点恐怖，我用手合上他眼睛。

我拉上黑色窗帘，还没开灯，没有外面隔得极近的住户的光，整个房间黑得像棺材。

恐惧后知后觉，不是怕承担责任。最开始我被喜悦，疯癫的情绪冲昏了头脑。

这个想法一冒出来，游戏页面一出来，在学校午休时，我就感到阵阵耳鸣，呼出来的气在课桌上有了一层水汽。

它给我一个选项，绛红色的大理石石柱中间是字，两边是我这个世界常开的白色花瓣，黄色中心的很小的野花。

【这个世界是假的，请做出你觉得有意义的事】

【绑架何色】

【获得年级第一】

（不做不行吗？）

「你会死……」

（不用这么威胁我，我做，因为很有意思……不是因为怕死才做的。）

后面的选项太难了，但我担心的是他会发现我做的这件事。

首先一定是讶异，一个已与他无关的人，竟然对他抱有这么深的执念……

然后他就会因为得到了谁的喜欢，沾沾自喜，像全世界宣扬自己的帅——他就是这样自信且大条的人。

即使这样也有人买他的帐，因为他的人设已经牢牢地进到了人们心中——所以他有这样的资本……

所以呢，对我的厌恶、漠视、或有或无的嫉妒，会从他清如琉璃的眼睛里漫溢出来，淹没我，在每次放学后无人的走廊。

「他凭什么这么做？」

（好想杀了他……）

我感到焦躁不安，打开了空调和灯，房东提供的这空调制冷剂不太够了，所以我还是很冷。

「嘛，毕竟用了两年多。」

（我也看了他两年多。）

不停地让手机亮屏，不管是微信、电话甚至是浏览器的无聊新闻，都让我预见到了可怖的未来……

【有一天真相大吉，杀人凶手出现在每一个页面。】

不，谁杀了人？

我头有些晕，奔向洗手间，用冷水洗了把脸。