我曾经，不时会感到迷惘，我的存在，到底有什么必要？

在几个世纪前，世界已然优化掉了雄性智人这类分支。

出于种种不可抗力因素（笔者的设定大手发力），男性繁衍能力日渐下降，两性结合诞下的孩子，质量愈来愈差，且男婴数量远少于女婴。

现象刚有苗头时，那个世界的社会，仍处处受上层男性掣肘。

试管婴儿折戟于胚胎形成。孤雌、双雌繁殖，明明大有进展，却生生被诸多恶臭的雄性领导层，扼制了研究。

当一个物种足够讨喜且稀有，但仍能在呵护中繁衍延续下去时，我们称它们为珍贵的熊猫。

那么可惜，一个在当时社会已激起民愤的物种，日益减少且没有延续能力时，我们称其为，该世界历史上已灭绝的男性。

我在历史书上了解到，几百年前那个节点，被后世冠以“光辉启程”。

现在，却已经鲜有女孩知晓，她们曾是与什么物种抗争然后胜利的？

现如今，人类的别称就是女性。

雄性，已是和山顶洞人差不多的过去式了。这个星球缺谁都能转，少个物种照样不会停滞。

“这样不也挺好。有什么问题吗？”在实验员不怀好意地讲历史故事时，我歪头由衷道。

毕竟，故事是故事，跟我个天残试验品有毛线关系。

后来，再长大些，我才明白，自己和其它实验体完全不同。

我是基因突变的个体，是现存她们唯一发现的雄性人类。

其离谱程度，堪比亿万食火鸡里，有一只返祖成了恐龙。

绝非什么泼天富贵，是飞来横祸。

哪怕没正经上过义务教育，我也不是没文化的小孩，不会愚蠢到以珍惜物种沾沾自喜，更不觉得，自己处在安全环境了。

从意外读到那份机密报告后，我便开始计划逃离实验室了。

什么？你问我为什么会在实验室长大，是邪恶科学家配种出来的吗？

那倒不是，印象里，依稀记得，我和胞妹，是妈妈和母亲爱的结晶。

不过，母亲不想有后代，妈妈一意孤行，偷采母亲的基因，想着，等我们降世，母亲总会接受并喜欢我们的。

她甚至没有采纳体外孕育，而是原始又辛苦的十月怀胎。如此，我和妹妹的抚养权，就不会在帝国手上，而完全属于她们。

临盆期间，她不幸难产，还做得最危险的剖腹产手术。

所幸，母女平安，诞下双胞胎。

接生人还以为，我是天生恶疾，躯体有恙。

那时我也这么认为。

接生人便遗憾告知妈妈这个坏消息，就不甚在意了。

这使得，我至少还有个安全的幼年生活。

风流情不长久，母亲抛弃了妈妈和我们。

她终究要回归自己的阶级，去到天穹之上。我们也成了那个女人的污点。

妈妈抱着我们离开，去了极偏远的末区，用毕生所有的积蓄，开设了家福利院，我们和其它小孩一样，叫着她，院长“妈妈”。

哼哼，那些小孩都不知道，我们跟她们可不同，院长妈妈，其实是只属于我们的妈妈。

晚上，等其它小孩都睡了之后，她会单独陪伴她的双子。

然而，没几年，我们和别的孩子也一样了。

妈妈死了。

她躺在满室的血泊中。

是妹妹在阁楼里寻到的她，遥冷着小脸，夺过呆愣慌乱护工的终端，报警。

但，警察却对案情并不上心。她们像得过什么指令，敷衍了事，草草结案。

妈妈下葬时，我们就立在旁边，不眨眼地盯着棺盖合上，直至看不到她的殓容。

我紧紧攥着妹妹手腕，鼻头酸酸，眼眶干涩，惶恐又迷茫。

妹妹从头到尾面无表情，我突然间闪过个念头，遥，她是不是根本不难过？

当时，因为看不清身边人，我有点害怕，缓缓松开她的手。妹妹只斜了我一眼，没什么别的反应。

之前，我就隐约觉得，妈妈不仅在践行着爱与责任地呵护我，更是妹妹与我沟通联系的纽带。

虽是双子，却不亲近。我像妈妈，她像母亲。我始终感觉，她愿意跟我这个‘畸形姐姐’虚与委蛇，全看在妈妈面子上。

唉，不懂遥为什么总对我爱搭不理的。

总不能，是因为咱俩在妈肚子里互踹的那几脚吧。难不成，是我挤赢她先出生、让她做了妹妹的缘故？

啊，没错，我们记性很好，记忆可以追溯到胎期。

这种幼孩极少，但确实存在个例。

我在那段睁不开眼的形成期，能听到妈妈隔着肚皮，轻轻拍打时哼的摇篮曲。

也听清了母亲跟妈妈歇斯底里的争执，和不欢而散。

妈妈过世后，福利院被末区上面派来的新院长接收。

失去妈妈的开小灶，我和遥两个，成了平凡的孤儿之一。

我因‘残疾’自卑，又被妈妈安排住小隔间，就一直不怎么合群，遭遇无形霸凌。

哪怕我鼓起勇气，扬笑搭话，也没啥小孩和我玩。

遥这个天生冷情的，倒是自幼演技超群，是福利院最讨喜的孩子王。

我们气质、瞳色、发色截然不同，我不说，没人能认出我们是双子。

这让我挺气馁的。

她也并非完全无视我。

在我即将被一个老师拖出隔间、扔到集体宿舍时，她煽动孩子们帮了我一把。

我当时真难以想象，同样是孤子，她哪来这么大能量的。

总之，因此，我才得以不尴不尬地继续住在小隔间。

福利院的回忆终止在5岁。

我被领养了。

那时，我就该明白的，这个扭曲的帝国时代，怎么可能有正常人，去福利院要残疾小孩的。