之后的几天，我都在刻意的回避着唐晓翼。

说不上是什么“羞于见他”或“做贼心虚”，我是一时间接受不了这个摆在我和他之间的现实：我喜欢他，而他也喜欢我。

这件事说不上复杂也说不上简单，最让我在乎的是——

唐晓翼和华清璃，曾经共存过一段时间。

在那段时间里，我一面记挂着华清璃、警惕着自己有男朋友，一面又贪图着唐晓翼、享受着他给予的温柔。

这样的宋朴实在是很卑鄙，她成了她最讨厌的一种人：脚踏两只船、三心二意、朝三暮四……

越这么想，我越觉得与唐晓翼的未来不可期待。

“虽说变心的概率不大，”我是说我自己，“但是说不定什么时候我又变卦了呢？毕竟我对于男人的审美变化在于伟岸（我的父亲）→纤细（伊戈尔）→温柔（华清璃）→？（唐晓翼），所以下一个get到我喜欢的属性又是什么呢？——但是首先我要弄清楚唐晓翼到底是什么属性啊喂！”

眼下，我逃到了宋家的娱乐场地里：新年期间，大家都忙着拜年，没人想得起这座室内的广场。从小到大，这里都是我的安全港。

小时候，这里算得上是宋家的禁地，只有在一年当中的特定日期才会开放，并且只有成年的宋家人被允许进入。那会儿我就是个野孩子，天不怕地不怕，专门扯了宋寅容悄悄摸进来看他们在干什么。

我以为里头在举办什么隆重神秘的祭祀仪式，但我却看见他们在跳舞。

记忆里的那一幕很遥远，像是在歌剧院里，看见台上帷幕徐徐拉开，瑰丽奇幻的新世界就这样展现在我们眼前。

角落里的唱片机用了很久，播放的还是老式的黑色圆盘的大唱碟，牵牛花形状的金属大喇叭里流淌出流水般的舞曲，在宽敞的空间里缠绕起伏，像轻柔的羽毛。

平日里所见到的那些长辈，全都穿着压箱底的盛装，精心妆扮，来赴这一场家族舞会。

这样的盛况落在当年的我的眼底，小小的我被这衣香鬓影迷住了眼，看得入了神。宋寅容却担忧着尚未抄背完毕的课业，又害怕被发现，硬是将我拉走了。当我再来时，这里便只剩下空荡荡的殿堂了。

唱片机和唱片碟都没有收起来，我便将它组装好，让大喇叭里放起昔日的舞曲。

然后我就在空无一人的方形屋厅里，被看不见的舞伴搂着腰握着手，翩翩起舞。

时光流转，舞厅依旧是舞厅，依旧是一年只开放一次的禁地。

时隔多年回到宋家园林，心烦意乱的我第一个想到的避难所仍旧是这里，进来的过程轻车熟路，管理锁的长老还是爱把钥匙放在第二个壁灯里。

“所以，他到底是什么属性？”

我坐在地板上，正对着廊外的假山水池，嶙峋怪石上落了一层薄雪，青苔苍苍，池内水位很低，也没有养鱼。宋家园林总是看不出人工维护的痕迹，它老是破败的、落魄的，像末代王爷被迫变卖的园子。

抬起手指，拂过嘴唇，仿佛还可以感受到那天晚上，唐晓翼唇上的灼热温度。

大氅滑落在地，我都感觉不到冷，被困在他怀里承受他的吻。一点一点侵占我的身心，头脑昏沉，抓不住什么，却又想要抓住点儿什么，最终只有搂住他的脖子，像是要扑进他的怀里，做出一个迎合的姿势。

飞蛾扑火。

我的脑袋里只剩下了这个成语。

我这辈子的挣扎，全是因为我乃是一只灰蒙蒙的蛾子，看见了比我要明亮要绚丽的灯火，欣喜若狂，鼓动翅膀向其飞去，好似不晓得栽进去了，我会死。

华清璃是这样的，唐晓翼也是。

可是那个晚上，他却对我说——

“你是我穷尽一生也要抵达的彼岸。”

唐晓翼说，很长一段时间里他都沿着河岸在走，他的生命之河里没有什么特别的东西。杀生、毁灭、焚烧、流血，美好的东西放在他这里，都像是虚伪的幻灭的。他不信任何人，只信奉利益。只有利益，才可以将所有人绑在他身边，永不背叛。

唐晓翼说，渐渐，生命之河可以看见尽头了，而他却舍不得去死，因为他还有使命未曾完成，他觉得他不该就这样孤零零的死去，因此他开始沿着来时的路往回走，每迈出一步，都像是听见了数千亡魂的悲泣。那是死于战争倾轧的人，有些人连一块墓碑都没有，他们都要他去死，可他偏不。

唐晓翼说，生命中有些该遇到的，他还没有遇到，该经历的，他还没有经历。他选择回到过去，回到与你（七碧桃）相遇的那一刻——

“然后我就看见了你。”

是假的吧，是骗人的吧，他花言巧语，全是为了让我心甘情愿的将自己献祭给他吧。

越听我越觉得迷茫。他喜欢我吗？我喜欢他吗？喜欢到什么程度呢？没有答案。男男女女，情情爱爱，来来往往。本就不该将这看得太重。

我不希望自己陷进去。

女孩子，理想主义一点，总是忍不住开始遐想与对方的未来。

孩子——如果有孩子，就必须要结婚——结婚？我的脑袋里迅速构建除了一个场景：我站在红毯尽头，一脸的妆容和僵笑，手捧捧花，拖着长长的白纱裙摆。周围都是人，认识的不认识的，全在拍照。闪光灯，视频，照片。唐晓翼从红毯的另一端走来……

太搞笑了。

我和他在外形上首先就不匹配。他太漂亮也太咄咄逼人了，我则朴素普通得有些可怜……谁说得清是什么关系，谁又说得清什么叫缘分。

性格嘛，他阴阳怪气，我就不爱多言，且生性多疑，一件小事可以让我上纲上线夸大其词，最后竟放大演变成了无法原谅的事情……果然还是不可能吧！

所以宋朴你到底在干什么啊？

独自躲起来东想西想却什么都不做、不断地否认却又奢望着他人无尽的爱——

你可真是卑鄙啊！

我把双腿蜷缩了起来，把下巴搁在了膝盖之间，双手圈住腿儿，眼睛愣愣的看着廊外。

没有下雪的天气，天色阴沉沉的，颜色黯淡，叫人的心情仿佛也和这天气一般，阴沉沉的，提不起干劲。

……心绪纷乱。

即使明知这是不正常的，这是不可以的，但我还是忍不住开始考虑该如何处理这段感情。

注定是没有结局的感情。

是悲伤的感情。

强似多年以前，我在飞机上初见唐晓翼。他站在最后一排那里，淡淡的黑色眸子冷冷的眼神，走过来时掀起唇角薄薄地一笑，没有厚度。他像是阳光下扬起的灰尘，瞬间被风吹散——无影无踪。

那时我就仿佛在他身后看见了某个身影，某个象征着「死亡」的身影。而究竟是死亡盯上了他，还是他带来了死亡，这有待争辩。

因为他的身后跟着死神，所以无论他要接触什么人什么事，它们的下场都不会是皆大欢喜。

……可是。

为什么不试着相信他呢？宋朴。

为什么你不相信他呢？

为什么你会觉得他代表着厄运、会将你带进无间地狱呢？

他喜欢你啊。

你是他喜欢的人啊。

这么纠结小情小爱实在不像是一位「女配角」的作风啊，我晃了晃脑袋试图抛开这些有的没的的考虑，一下子跳起来踩着木地板。即使决定了不要想、不思量，我也仍旧感觉心里沉甸甸的，心情好不到哪里去。

已经走到这一步了，逃避似乎也没什么用处了。

顺其自然吧。

我走到唱片机旁，从抽屉里拿出装着黑胶唱片的塑料方盒，打开它，拿出唱片放到唱片机上。

抬起指针放在唱片上，唱片开始旋转，略带沙沙声的舞曲流淌了出来，组成了一片温柔的海洋，我就在海洋的最底层安静的憩息。

我本来就不擅长跳舞，此刻也没有跳舞的心情，我只想蜷缩在角落里，好好的休息一下。

太累了。

明明我只是个刚满十六岁的少女——高二、平凡、不起眼。我却觉得自己很累了——也许是出于做作的「老年人」心态，也许是我恶意夸大了自己的情绪——不管是哪一种，情况都很恶劣。

但是。

我的肩膀真的很没有力气，我的四肢失去了动力，我的脑子也拒绝运转。

太糟糕了。

明知这条路满是荆棘不可踏入毫无出路，我却还在入口处频频试探踟蹰不定甚至试探。我在等待着一股力量，把我从这条路上拉走，或者把我拉进这条路。

这么说也许放大了这条路的严峻性，但是……

有的时候，人真的只需要他人推自己一把。

唉……

头脑胀痛。

为什么我的上一段恋爱、根本没有现在这么困难……

……

且慢。

打住。

不准再想起那个人——连名字都不准被回忆起来。

我的情绪愈发低落，而耳畔的乐声仍在无休止的流淌旋转着。

看不见的舞者踮起脚尖……在我心头的八音盒上跳芭蕾……伸展的手臂、天鹅般的长颈。

幻觉。

丁零清脆的铃声，于黑暗中起舞，着火的长剑、熟悉的舞者。

面具、舞台、祭司……

不要，不要想起来。

停下你的回忆，宋朴！

“哎呀哎呀，原来你在这里。”

我强迫自己停下回忆，然而这作用不如这句话和这个声音来得更加猛烈。

我悚然一惊，那人已悄无声息的贴近我的后背，从我身后拥住了我。

柔软温暖的唇贴上了我微凉的耳垂，呵气潮湿温热。像一只蚂蚁，无声地爬过我的耳朵、我的皮肤、我的心脏。

我被完全的拥进了这属于男子的、温柔的怀抱。

“呃——！”

比起被拥抱（偷袭）的羞耻，更多的是被发现「软弱的藏起来」的羞愧。

我的上身整个儿倒在他的怀里，双腿并起，他的腿则围在我双腿两侧，两个人完全是一个暧昧至极的姿势。

我下意识地要用手拨开他的手：“你放开我，唐……”

“你得跟我好好解释一下你这些天来的作为。”

唐晓翼打断了我，手掌拢过我的手，将它贴在我的胸口。他的手掌包裹在我的手的外围，温度熨帖着我。

我试图挣扎：“有话好好说，但是请不要用这种方式——”抱着我——

可恶，满腔思绪就被他的突袭全盘打乱。

他是故意的吧！这个恶劣的家伙。

果然认为他纯情是过于天真的想法了啊！

以这货的前科，一天不动手动脚才非常奇怪吧？！

我当然不敌他，他也随便我闹腾去，反正逃不出去。

但也许是觉得我的挣扎有些碍手碍脚了，唐晓翼有点儿烦躁，他突然撩开我的长发，偏过头，在露出来的脖颈上吻了一下。