像在强撑，

像在祈祷，

又像在克制自己不要立刻买机票回去。

终于，他开口了。

声音低得几乎要碎掉。

“心儿……你到底怎么了。”

他闭上眼，呼吸发颤。

你说你不舒服。

你说你要再等等。

你说身体好了就会来。

可是这已经过去一个月。

他说话的声音越来越低：

“你明明答应我……全国大赛结束就来。”

指尖狠狠掐进掌心。

“为什么不来？”

他不是质问。

是害怕。

真正那种连骨头都疼的害怕。

“是不是……想离开我了？”

他说这句话时，

眼睫抖了一下。

那是手冢国光——

一个从来不会把情绪外露的男人

最接近“哭”的瞬间。

他用力按住额头，

像压住胸口越来越凌乱的痛。

“我是不是做错了什么。”

“我是不是……让你压力太大。”

“你是不是觉得……我束缚你了。”

他越说越低，

像是在和空气对话。

然后，他忽然抓起手机，

想再拨回来。

手指停在通话键上，

却怎么也按不下去。

他知道你说“身体不舒服”。

他不能逼你。

于是他把手机扣在床上，

手撑着床边，低声呢喃：

“心儿……告诉我一句话也好。”

“告诉我不要慌。”

“告诉我你还在我身边。”

他抬头看向窗外的黑夜。

德国的冬夜冷得刺骨。

他却像坐在深海里一样冰冷。

“我好想你。”

这是他第一次

在空无一人的房间里

完整地说出这句话。

声音哑得不像他。

“我一个人……真的撑不住了。”

手机忽然震动。

他以为是我回的讯息。

但只是赛程提醒。

他盯着冰冷的屏幕，

却笑了一下。

很轻，很苦。

“心儿……你要是再不来，我真的会……飞回去。”

“比赛、训练、排名……都没有你重要。”

他闭上眼，

喉结上下滚动。

像是忍住濒临崩溃的情绪。

声音比风还轻：

“我怕失去你。”

“比输掉任何比赛都怕。”

他最终没有再打回来

只是握着手机，

沉默很久后，他轻声说：

“心儿……。”

手冢的电话声音一直在我耳边回荡。

他那么冷静的人，声音却颤得厉害。

他说了很多次：

“心儿……什么时候来？”

“你是不是不想告诉我什么？”

他从来不说这种话。

他是手冢国光啊——

沉稳、坚不可摧、任何事都能自己扛。

可是…..

电话挂断后，我整晚没睡。

我不能再让他这样下去了。

也不能拖到原本计划的1个月后。

因为——

他真的撑不住了。

天刚亮我就出门，秋天的空气很凛冽。

我握着围巾，心里紧张得发抖。

不是怕结果，是怕如果情况不稳，我就不能马上飞去见他。

医生看了资料和检查结果后，说：

“怀孕初期确实容易疲倦，但你身体状态不错。

如果有家人陪伴、不要太劳累，可以坐长途飞机。”

我轻轻吸了口气。

可以。

我可以去德国了。

医生又叮嘱了许多注意事项，我一句不漏地记下。

因为我知道——

我不是一个人了。

做完检查后，我坐在医院外的长椅上

阳光落下来，有点刺眼。

想起手冢那晚几乎压抑到破碎的声音——

我的眼眶一下就红了。

我掏出手机，界面停留在“航班预定”那一栏。

我没有立刻按下去。

我的手指悬在屏幕上方，心里很复杂：

——我必须见他。

——但我还没告诉他我们的孩子。

——我不能让他分心比赛。

——也不能让他孤独绝望到这种地步。

我深吸了一口气。

“心儿，你不能再等了。”

他正在德国独自撑着。

独自每天醒来找我的消息，

独自害怕我是不是要离开他。

而我最清楚——

他从来不是无坚不摧的。

他只是为了我努力表现的不动摇。

但只要一点点风吹草动，他就会立刻慌，立刻乱。

因为他太爱我了。

想到这里，我直接按下：

——预定航班

今晚飞德国。

确认的那一刻，我眼眶湿了：

“国光，再等我一天。

我马上来找你。”

我回家开始收拾行李

手冢送我的围巾、我和他第一次约会时穿的外套、我们一起做的小饼干模具……

我一样样放进去。

装到最后，我突然停下来。

看着那些东西，心跳轻轻颤动。

我不是一个人去德国。

我和他的小生命一起。

我抚摸着小腹：

“你知道吗？

爸爸快哭了。

我们要去陪他了。”

新生命温柔而安静，

像在回应我。

“这孩子这么坚强以后长大….肯定随他爸爸” 我小声的说露出了温柔幸福的笑容

“国光我们来了”

。。。。