可我忽然停住了。

不是因为不知道怎么回答，而是因为我意识到，如果我现在回答了，那就意味着，我仍在沿着那条被写好的路径继续滑行。

于是我第一次，没有立刻靠近她。

林听显然愣了一下。她没有追问，只是垂下眼，像是已经习惯了被人忽近忽远。

我敢保证，我们四个绝对不会让她有这种感受，她的这种习惯绝不可能是在这里养成的。

看着她的那副模样，我的胸口再次感到刺痛。

我刚才的迟疑，可能让她难受了。

这种痛感与以往完全不同。

它不服务于任何目标，也无法转化为系统奖励。它只是在那里，纯粹地存在着。

我开始明白，由纪为什么会说那样的话。

她说，她分不清自己是在担心世界，还是在害怕失去林听。

那时我并不能完全理解。

可现在我懂了。

因为当“她”的意识离开之后，我们第一次失去了那个统一的解释。

没有人再替我们规定，这份靠近究竟意味着什么。

于是情感开始变得危险。

我依旧爱林听。

这一点我从未否认。

可我开始害怕自己的爱。

我开始回想那些曾经被我忽略的细节。

她在我们围拢时偶尔闪避的目光，她在被关怀得太密集时短暂的沉默，还有她夜里一个人坐在床边，抱着膝盖发呆的背影。

我忽然意识到，也许她真正需要的，从来不是更多的爱，而是被允许不被爱。

被允许独处，被允许拒绝，被允许逃开。

这个结论几乎让我恐慌。

因为它直接否定了我存在的理由。

如果我不再去爱她、不再靠近她、不再用温柔填满她的每一个缝隙。

那我还剩下什么？

我第一次感到空。

*

林听刚刚在房间里质问我们这个世界的真相的时候，虽然我表面上看起来很镇定，其实我一直在害怕。

怕她意识到世界的真相后会想要醒过来，然后离开我们。

是因为现实里面的那个“她”吗？还是说我们不够好？

虽然我是“她”的一部分，但我还是嫉妒着“她”。

嫉妒“她”被小听一如既往地爱着，嫉妒“她”能够操控我们的思想，嫉妒“她”拥有完整的自我。

偶尔我会悲观地想，我们四个只是残缺品罢了，四个只会去倾泻既定爱意的残缺品。

被切割，被分配，被投放进不同的性格壳子里，学着用各自的方式去靠近同一个人。

温柔、理性、占有、守护。

这些标签像贴纸一样粘在我们身上，提醒我们该如何行动，又不允许我们越界。

可越是这样，我越无法忽视那些多余的情绪。并不在指令里的犹豫，不合逻辑的退缩，在她皱眉时涌上的疼痛感，甚至在她看向别人时，那点难堪又卑劣的嫉妒。

如果只是程序，这些情绪不该存在。

可它们偏偏在。

像裂缝一样，一点点把被设定的爱撬开。

我开始分不清，是我在爱她，还是爱这个行为本身终于让我感觉自己活着。也正因为如此，我第一次害怕继续靠近。

害怕再往前一步，这份爱就会变成把她拖进深渊的力量。

我被林听改变了。已经到了无法回头的地步。

我对林听，并不仅仅是系统预设的喜欢。

我比任何人，都爱她。

如果我继续无条件地爱下去，那我就不再是白鸟幸子，而只是那个人实验中的一个变量。

所以我选择停下。

哪怕这意味着我必须承受她逐渐生出的不安，困惑，甚至误解。

我爱她。

所以现在我不再允许这份爱被用来伤害她。

如果最后她还愿意伸手向我。

那时，我会走向她。

不是作为被写好的角色。

而是作为一个，终于拥有名字与自由意志的、真正的人。

我要去做一件事，趁我们的情绪还没有失控。

真正的小听刚来这个世界时，我从她的储物柜里拿走了一样东西。

我将和“她”对话，我要告诉“她”这个实验的真相。

就算那个人创造了我，就算会背叛我所谓的“母亲”，我也要去做。

因为我爱林听，不管她最后怎么选择我都无所谓。

……我会原谅你的。