崇礼是江城九大名高里最优质最老牌的名校，领导层对于艺术班的建设始终畏手畏脚，我乐得清闲，主动递台阶说愿意代美术和校本，校长说好啊好啊，留我在崇礼混饭打杂。

她需要我的名声当牌坊，我需要她提供温饱，各取所需，互利互惠。

乔安和乔念顺利长大了。

孩子们好像也能慢慢读懂我的个性，我不是一个愿意和她们太过于亲近的母亲，每当靠的太近就会心生埋怨，为什么她们不像她？但我知道孩子们没有任何错，错的只是我。我不该在任何人身上找安念的影子。

…安念的影子。

2003年，8月22日，晴。

我到招生办帮忙整理学生档案。

今年雨水特别多。

很炎热的夏天。

我昏昏沉沉工作了一下午，忙着手抄分班表，给学生信息归档，把一张一张青春的相片塞进厚厚的牛皮纸封中。

「顾知微，县一中，女。」

「个人成绩单……」无数个第一。

「个人履历：青创杯绘画赛第一，作品《蝉》……」这幅凑巧的作品…

我还记得那是我第一次主评省内竞赛，给这张如此卓然的油画打出了历届比赛中唯一一个满分。

那张脸……。

天底下怎么会有轮廓如此相似的两个人？！

饱’胀的，无法形容的悸动和酸涩窜过脊椎，心脏在胸腔狂跳，我竟一时不敢看那张相片。

…是她吗？

是我的安念回来了吗？

验证这件事情急不来。

人不可能二次涉入同样一条错误的河流。

投入太多心血，求而不得的感觉，这辈子我不想再经历一遍。

我会慢慢靠近她，触碰她，发现她，再探索她。

开学那天我在校门口旁的榕树下远远观她。

第一周我成为她的科任老师。

我不断创造独处的机会。

堵她在校长室，心理咨询室和保健室。

她为了生存放弃了艺术。

她真倔。但也容易低头。

她渴望自由。却被折断羽翼。

她骄傲…也会露出柔软湿热的眼神。

她朗诵时，陷入热爱的声音，美的就像科隆大教堂前祷告的福音和礼拜的晚钟。

世界上怎么能有如此完美的人？

我的天赋，安念的面容。

如果她是我的孩子…

第二周，我做了一整周的愚蠢梦。

梦里安念跨‖坐在身上湿’软的喘’气。

……爽快到令人落泪。

我哭了，但安念在笑。

转瞬间却恍惚变成顾知微的脸。

我陡然惊醒，一场噩梦，浑身热汗淋漓。

……怎么会这样？

第三周，我似乎又能画出点东西，顾知微也理应要画出点东西。我不能辜负她的长才，我引导她在美术室里画《燃烧》，她的色彩调配竟然比我想象中的更卓越。

第四周…第五周…

这种感觉太神奇。

看一种富有生命力的天赋在一个人身体内部慢慢苏醒，她自由的样子，真的很动人。

我开始做不了梦。

即使我很努力的每晚都将安念的照片放在心口，祈祷她来，可是她不入梦。

我重新拿起画笔，丝毫不顾忌偶尔来袭的剧烈头痛，我坐在画布前，一画一整天。线条勾勒，颜料涂抹，画布上是一张越来越清晰的脸。

年轻的，鲜活的，笑起来娇软的，有两个细小的梨涡的。

…不对，这根本就不对！

她很像，但她根本不是安念！

不对！不对！一切都不对！

我真是个烂人啊。

明明蓄谋已久只做戏。

最后却分不清是真心掺杂假意，还是假意里全是真心。

顾知微也发现我是个烂人了吧？

她开始躲我。

垂下的手腕，回避的眼神。

那些燥热的念头冷冻了很久很久，久到我那张画缝缝补补，增添了无数刮刀留下的时间的伤痕。

那张画上的脸却越来越清晰……

终于等来一场雨。

诱她回家，留她过夜。

我提供她最需要的「家」的温馨，换来雨伞下，她主动的一个轻吻。

她眼睛很亮，咬我，像小猫挠。

回程路上，我骑了很久自行车。

发疯一样踩脚蹬，直到蹬不动，我才停在雨里，好久好久，滚烫的心跳也未静止。

……我又开始做那些愚蠢梦了。

在梦里反反复复，反反复复交缠。

和那个我想孕育出来的孩子。

用绳缚住她，看她湿亮的嘴唇。

完了。

安念，怎么办？

……我就要死了啊，却再次爱上一个人。

她又该怎么办？

对啊，你教过我的，你是我最好的老师。

让她恨我。

她是恨我的，就是自由的。