当他人以为爱就是床笫之间的相拥而眠、亲吻交缠时，我以为爱是要磋磨至死且不死不休。而我确实也这么做了。

我十二岁那年谢叙死在我面前，我终于如愿看到了一个人从生到死的过程。

父亲的占有欲太强了，他想让谢叙心甘情愿彻底臣服做他的手下败将，可能谢叙未必不清楚吧。

我没想通她究竟怎么做出了从懦弱顺服到负隅顽抗的转变时，她就死了，死得很平庸、很寡淡。

她死前的情形我想稍后再说，不仅因为她的死亡是我需要去破解的一个谜题，更是因为这故事总归还是我的一生，我有极强的倾诉欲，我想说的是她对我的影响。

她死前，我的“终身大事”还是雾里看花，她死后，这件事却陡然被提上日程。

父亲疯魔一般操控着我的喜怒，他自己所谓的爱是刻薄且狠毒的，于是他迫切需要一场盛大的献祭，他常问我想嫁给一个什么样的人，而我毕竟还不懂这话里可怖的无底深渊。

说来十分可笑，我见过的男人，不过只有父亲、陆真和前朝的楚末帝，或是狠毒、或是两面三刀、或是狡诈反复都让我避而远之，我别无选择。

我以为这世上原本只有这两类人，要么若生锈的刀剑一般悬于头顶，一不小心便是在劫难逃，但总有若高山芝兰一般馥郁而清明，会吗？会的吧。

……自有其天真的局限之处。

我母亲，我母亲的母亲，乃至更远的那些我叫不出名姓的官家小姐，我的人生轨迹和她们似乎就这样再次地高度重合。

我父亲看我的目光于是越发欣赏而可惜，他专程找到陆真，教陆真留意一下青年才俊，他俩密谋的这些我只知一二，隐秘会激发人的窥探欲。

这件事曾很长一段时间占据我全部的心力，我吃不好饭也睡不好觉，我有点魔怔了。

但，那又如何呢？一旦人的心态发生了微小的变化，那便是摧枯拉朽。

日复一日的，如今我确实已经想不起来当年的我是如何沉沦，我只记得我出嫁那日父亲在背后看着我，他用他地方能给出的最温柔的目光看着我。

我以为我是快乐的，但是我仍旧在三伏天里打了个冷战。

我在不经意间洞悉了人世间的一点真相，然后任由它从指缝里滑落。

像流沙一般，很粗糙的实感，我抓不住它。