我叫张航，我从五年级开始便知道自己与众不同。我不喜欢女生，却很喜欢研究班里的男生。谁吃的太胖，谁长的太瘦，谁的皮肤白，谁的皮肤黑，我都要一一进行比较。

我曾有一天跟我妈说：“妈，我喜欢男生。”

我妈愣了一下，然后笑道：“这很正常。小学生嘛，总是分得很清楚，男生跟男生玩，女生跟女生玩。等你上了中学，就不一样啦！”

我相信我妈的话。我相信我会改变。

可是等到上了初中，我还是喜欢盯着男生观察。有时碰到我喜欢的男生，我还会脸红。

但是现在我大了，我知道男生应该喜欢女生。就算他们不在一起玩，也会互相讨论。大家也会在互有好感的男女生后边喊：“XX喜欢XX”，但更多的却是羡慕。我却从不参与。

我不会与女生交朋友，因为她们喜欢我喜欢的男生。我也无法与男生走得太近，因为总有些不切实际的想法。

我所有的朋友都是泛泛之交，只讨论学习，不深入了解。

我不知道我的周围有没有像我一样的男生。因为我无法用眼睛去辨认。我始终觉得孤独。可我从来不说。

我困在这个秘密里，挣脱不开。我的学习也每况愈下。爸妈每天都在我耳边唠叼，要好好学习，一定要考上高中，然后考上一个好的大学。我的心情更不好，渐渐学会了用顶嘴来发泄情绪。

能够考上高中真的在我意料之外。我很庆幸自己如此幸运，因为我得到了意外之喜。

我在开学第一天，走进教室，还是先看向班里的男生。大家都在互相认识，热闹得很。我随便找了个位置，放好文具，便离开了教室。

我看到了独立在护栏处的男生。他很安静，而且长得不错。最重要的是，他似乎并不想融入男生群里。

我主动与他打招呼，他也笑着回应，很好相处的样子。我们互换姓名，我知道了他叫周明业。

正如我所料，他的脾气很好，却不愿与人深交。他如果愿意主动一些，应该能交到不少朋友。他却喜欢独来独往。

他完全合我的心意。可以满足我的独占欲。他又能包容我的小脾气。他还不会与我讨论任何关于女生的话题。

上学成了我最高兴和最期盼的一件事。我妈为我的转变差点喜极而泣。

我每个周末都想跟他一起过。可他总会有这事那事。

我感到被他冷落时，他也会哄我。我很享受这种时刻，总觉得自己对他很重要。我第一次知道，原来两个人在一起就算生气也可以很开心。

我想牢牢抓住这个叫周明业的男生。他只和我说笑、打闹，他只会柔声哄我一个，他也只会为我一人着想。

但我从他的眼神中看得出来，他对我只有单纯的友情。他的眼神明亮而清澈，有见到我时的欢喜，也有对我的宠溺。可是，没有其它我想看到的东西。

我也曾与他睡在一起。他并不见任何异样，我却心跳如鼓。

我想他是正常的男生，不如就放了他。可是，我却放不开。我那么孤独，没了他，我该怎么办？

我很自私，高中的三年，一直抓着他不放。他也忍了下来。

有一段时间，我一度以为孔洛然会把他抢走。我看得出来，孔洛然也想跟他做朋友。但他还是选择了我。

大学我选择了外省。我一直告诉他是嫌爸妈不关心我，只关心学习。事实是，我不想让爸妈知道我喜欢男生。我无法对他说出我是同性恋。我怕他厌弃我。

当我知道他独自外出打工，没告诉我时，我很生气。这可能是我们能单独相处的最后一次机会，他却单方面剥夺了。可我说不出自己的心意。

他的信，我都有好好收着。那些字里行间的关怀全出自友情，我却暗自替换成爱情。

可是我没想到不过短短几十天，他竟告诉我他有了对象。这对于我来说无异于晴天霹雳，我没有勇气听下去便挂了电话。

我第一次因为一个男生哭。爸妈急得不行，却什么也没问出来。

哭过一场，我也认清了现实。他本来也不曾真正属于我，我不该再纠缠不放。

我上了大学，减少与他的联系。可是，我再也没遇到过像他一样的人。我把对他的思念写满一页页纸，却从不曾寄出。我又变得孤独。

我想随便找个人过一辈子算了。随便找人也很难，起码对方要能看上我。几段感情还没展开，便已告终。

大学毕业后，爸妈开始催我结婚。我对自己的婚姻已经不抱希望。但有个女人却找到了我。

我不知道她是从哪看出来，我们是同一类人。她也在被逼婚。她提议我们结婚，有两个孩子以后，我们再离婚。第一个孩子归我，第二个孩子归她，不论男女。

我并不在乎她是不是真的女同，我已经随波逐流。我很爽快地答应了她。除了为了要孩子不得不同床，我们完全是陌生人。

婚后第三年，小儿子出生后，她果断提了离婚。我也没意见。爸妈连儿媳妇长什么样都不知道，就得知了我离婚的消息。好在，养了两年的孙子是他们的。

想要忘掉一个真正爱过的人要多久，我不知道。我只知道，每次有了烦心事，总会有找他的冲动。告诉自己，这是靠近他的理由。可我忍住了。我不会去打扰他的正常生活。我已经活得一团糟，又怎能夺了他的清静。

爸妈上了年纪，我想把他们接到身边，便回家一趟。城里每一年都在发生变化，我的记忆却停留在那三年。

我没想到走着走着竟到了他大哥家。我在门外徘徊许久，不知该不该继续下去。直到他大嫂下班回来看到我。我的变化应该不大，她一下就认出了我，热情的请我进去坐会。

我们聊了一会，主要是我问她答。我才知道他根本没结婚。当我听到孔洛然和他一起开公司，一起回家拜年时，我的脑子乱了。我匆忙要了他的手机号便离开了。

我现在的情绪不知该怎么描述，五味杂陈。怨吗？该怨谁？恨吗？该恨谁？悲吗？似乎有一点。喜吗？似乎也有一点。

我有了正当的理由找他，我也确实又任性了一次。我不顾形象的吼他，怨他，又哭又闹，他一如从前诚恳地认错、道歉，然后哄我，答应我任何要求。

我们好像从未断联过将近十年。他总能让我的情绪好转。我没问他与孔洛然的情况。想也知道，孔洛然什么都有了。

我不会横插一脚，缘份错过了就是错过了。我们并不会常联系。我也只有在心情特别不好时，找他聊聊天。我和孔洛然之间从不通话。我们把彼此默认为情敌。

又到了腊月，我也开始准备回家过年。爸妈不愿离开老家，儿子在家里上学，我在过年时就必须回家。

大年初一给他打了电话，互相拜年。我才知道他和孔洛然都回了家。难得大家都在家，我便提议聚聚。我也想和他见一面。

我订了个包厢，本以为只有他和孔洛然会来，没想到萧明玉也会跟来。

十几年没见，他已不是当初怯懦的模样。我刚想抱他一下，便被孔洛然阻止。