我叫孔洛然，我跟老婆还有大舅哥合开了一个公司。我觉得自己已经是家庭美满，事业有成的幸运儿。可在老家的邻居们眼里，我就是个有钱不知道给谁花的光棍汉。

我从未公开承认过我有老婆，因为我的老婆是个男人。我可不是不想负责的渣男。我很想出柜。“出柜”这个词也是我新学的。我不在乎旁人怎么议论，可我老婆不愿意。我只能憋着。

我老婆在我们确认关系之前，一直以为我喜欢女生。他以为那是一场单向的暗恋，却不知我也在有意向他靠近。

我的童年生活没有什么亮色。我的记忆全跟哭有关。说话囗吃，着急的哭；同龄人学我说话，生气的哭；大家嫌弃我，不跟我玩，委屈的哭；跟别人吵架，人家骂十句，我只能开个头，憋屈的哭……

爸妈不可能天天围着我转。大哥便照顾我和妹妹。他烦透了我哭，总是严厉地训我，让我只许笑不许哭。他还给我搞来一大堆偏方治囗吃，差点要了我一条命。我自此很怕他，总觉得他真能下狠手弄死我。

上学以后，我的情况并没好转。虽然老师一再强调不许歧视同学的缺点，但我还是被嘲笑和捉弄的对象。直到上了三年级。家里有了电视机，我很喜欢听歌。后来便会不自觉哼唱出来。

我也不知道是从什么时候开始，我的囗吃在好转。等到进入中学，大家根本听不出我有囗吃。但每当情绪不稳定时，囗吃还是会出现。朋友们也已经学会了隐藏情绪，不会再当面嘲笑我，只会背地里议论，这更让我难受。

大哥知道以后，鼓励我要打破常规。我便尝试着每天一有空就唱歌。我也常会做出些大胆的举动，让自己不再惧怕别人的目光。

有时我会想，我做了这么多的准备，或许就是为了能迎来他的目光。

我为了证明自己不比别人差，一直很努力。最终如愿以偿考上了高中。

我的囗吃已经没再出现。但我保持着像初中一样的风格。我这样的人，对别人投过来的目光非常敏感。大家对于我的关注，也不会太久，可是有一道视线却总是落在我身上。我暗暗注意他，知道了他的名字：周明业。他不喜欢交朋友，只跟张航同进同出。

说实话，一开始我很反感。我曾想向他发出警告，可是他总在我看过去时赶紧躲开，从不与我对视。这让我既笑话他怂又很无奈，总不能冲过去说：“你不许看我。”

转变是在军训后。布告栏上张贴了表扬稿。我们便都去看。大家挤来挤去。我本想挤进去，看到站在一边的那个人，我又改了主意。

我哼着歌去了另一个张帖学校各类通知的布告栏。他果然又看向我。只是他不知道，我调整了一个角度，正好可以利用不透明的玻璃看到他。

我从来没触到过他这样的目光。他看向我时没有嘲笑和厌恶，也没有怜悯或同情。他的目光让我觉得自己被仰望。他的眼里满是光，而我就是让他拥有光的人。

他的目光让我很享受。我想与他面对面交流，可是很难。他是个胆小鬼，只敢偷偷看我，连与我说话都会脸红。

我第一次遇到这样的人，心里很急，却没办法。但令我不解的是，他与张航就能有说有笑，不讨厌我，在我的有意靠近下，又不愿与我交朋友，他真的很奇怪。

我交了很多朋友，还是觉得不满足。我很羡慕张航，也希望他的视线能落在我的脸上，而不是身后。

我们前后桌时，我买了一面小镜子。我常偷偷举起来。大家以为我在臭美。我只是想在他看向我时，能在镜中与他目光相对。我不知道是不是我的举动太明显，引起了老师的注意。老师什么也没说，只是收了我的镜子以示警告。

后来，他与张航没分到一个班。我以为我终于有机会与他成为好朋友。他却更加疏远我。我心里很难受，但我不服输。我用各种方式吸引他的注意力。

我仔细观察过，他看向别人的目光与看向我的目光完全不同，就连张航也不例外。我心中有丝窃喜，这是不是说明他更在意我。

我也不知道为什么吴小茹让我唱歌时，我看到他脑子里会出现“偏偏喜欢你”。我知道他也在认真听，唱完之后，我心里很轻松。等到又唱起“我的眼里只有你”，我突然懂了，我喜欢他，可他是个男生。

我接受这个事实只用了两天。不管他如何，我只想离他近一点，再近一点。我看懂了自己的心，可洞悉了张航的意。不过，周明业太过迟钝，只把张航当做好朋友。

我想我有优势存在，起码他对我有好感。我为他耍尽小手段，甚至去打了耳洞，希望他能明白我的心意。

我以为高中毕业前，我能把自己的心意告诉他。可是，他却很难为我停留。匆匆一见，已经是很难得的机会。我们终究错过了告别。

我想他与我并不一样，他对我也只是单纯的欣赏。我在他的目光中迷失，太过于自信了。他甚至没有像普通朋友一样留个联系方式，我也该不再强求。

我以为此生我若放手，我们便不会再相见。我们却又在另一个城市重逢。

他看向我的目光没有丝毫改变。我便在心里决定：“这辈子就是他了。”我放纵自己的心意，只为能让他看得明白。

当他再次要与我断交时，我恼恨自己舍不得伤他。我应该更强硬才对。可是，面对他，我只能妥协，退让，自己默默心伤。

我如了他的愿，他又每天红着眼睛看我。似乎我是个伤了他心的人。明明每天躲在床上想放声大哭的人是我。