“景惜啊，我想了一下，我觉得我在这段时间里，在我们的关系中，我做的并不是很好，如果……”

景惜她可能没有想过会再给我喂了颗解酒药喝后我怎会突然说出这样的话来，心思变得如此快像精神分裂一样，上一秒还哭哭啼啼求她留下，下一秒就捏紧拳头说要分开，于是我显少在她平淡的脸上看出震惊、疑惑、和些许的不知所措，现在在同一时刻都瞧见了。

可能我现在想法就是变得快吧，在同她说这些的时候我没有歇斯底里，表面情绪没有很波澜，只是扯着发哑的喉咙，将不适先暂时咽进肚里，我又低声重复了一次：“我们还是，先分开吧。”

几乎就是在下一瞬间，景惜她忍不了了，应该是怕我再说出什么自我感动的话出来，以极快的速度捂住我的嘴，她真的很用力，捏的我发疼难受仍是不松开。

在我的预期里，用随意的态度，讲出这些平平无奇的一言两语伤透人心，景惜她应该要很生气的，生气我在她这样疲惫的神情里丝毫没有关心，生气我丝毫不同她商量的情况下私自下定论，妄自菲薄；她应该是要生气的，我希望她是生气的，希望她现在应该是很失望的站在我面前，最好还是指着我大骂一顿或者是沉默，她最喜欢沉默了，然后一怒之下将我赶出去，让我走的越远越好，最好是别再出现她面前了。

而不是在我说完后我无力的坐在地上，而她跪下，跪在我面前，低着头长发遮住了她的脸，右手使劲捂住我的嘴。我能感觉到她整个人都在发抖，水滴砸落到地上的声音压过极力克制的喘息抽泣，不抬头看我，一遍遍用着因流泪而不通畅的气息，断断续续的询问，低声的询问卑微的询问，低三下四的询问，明明拥有无限情感却又在从始至终的压抑中变得无动于衷……她想把她的歇斯底里变得平淡，而我看出来了，往日的不合中不是她一直都面不改色眼底里不起一丝波澜，而是心痛将她的无可奈何她的歇斯底里她的想法她的情感，通通磨灭为心口的创伤，疼痛，迫使她沉默，迫使她麻木，迫使她淡然置之…

就算是这样，她这么久以来的第二次在我面前失态，若说第一次是假的，是她装出来的，那么这一次我是无比的确认，是无比的肯定，她在难过；因为我，她在难过。

我们奇迹般的像是调换的位置，昔日都是我的低声嘶吼，她的逃避或是沉默寡言，而现在是我沉默的看着她的失态，听着她的询问连呼吸都轻的要命。不是我不想说话，是心口绞痛到似洪流从中心扩展到四肢百骸，我想要安慰她可是连呼吸都仿佛会随时痛到我无声逝世，我只得皱眉看着她，听她一遍又一遍的问着我，“为什么呢？”

时间之久仅仅过了一刻钟，而我像忍耐了半个世纪那般惆怅，景惜松开捂我嘴的手，她应该是缓和了不少，连续的抽泣声降为断续，我单是听到她的声音，仍旧很心疼。

“你，你不要说话…你好好，好好的想一想，你要告诉我，告诉我为什么，先不要说话，就在这里……我们，等的久一点，你要好好的，好好的想一想。”

她声音哑的很厉害，我不敢碰她，她倒是生怕我跑了一般，紧紧抓住我的手腕，我不觉得痛，这样的场景多么熟悉啊，真的太像我求她留下时的场景了。景惜她那么温柔，现在我单是听她呼气的声音不看她脸，我同样会心口一抽一抽的痛，那景惜得有多痛啊，在我们的不合中，在我难受的时候，她现在她往日她的心，会有多痛啊，痛的无声皱眉，痛的无力看我，我现在体会到了。

还是不忍心了，我抬手将长发挽到她耳后，露出有泪渍发红的脸，她眯起眼睛可能是不肯让我看她，可眼泪本来就装不下快要溢出来了，一眯眼全部都一滴一滴顺着鼻梁滑到鼻尖落下，她问我，为什么呢？

“不哭景惜，不哭了好不好？”

我轻轻捧起她的脸，泪渍在指间抚去，她眨眼看我，眼睛哭的通红连长长的睫毛上都还挂着泪滴，眉毛间有道浅浅的沟。“你要先告诉我，你为什么，为什么想要和我分开。”

在一旁扯过纸巾给她细细擦脸，我暂时还回答不了她，不是我不知道，是我不知道应不应该同她说，告诉她我觉得自己很差劲，告诉她我觉得自己会是她的一种负担麻烦，告诉她我至始至终就不应该同她在一起的；但我不可能这样说，景惜她肯定会否认说我很好，可我现在都陷入迷雾中，对方都不清楚对方是如何想的，而对方都有顾虑的不讲出来，或许我们现在就是当局者迷，如果暂时分开一段时间，长一点的时间，如果是半年，各自好好的想一想，在时间冲淡一切当迷雾散去时，我们站在长道上回望当时，回想应不应该觉不觉得，如果都用客观冷静的角度看一遍，会不会就在不伤害到对方的情况下得出一个都愿意接受的结果。

可我会害怕，我害怕时间会冲淡一切包括我们的爱，如果在那时某一方变得没有了爱，或者是说双方都没有了爱，我们携手想要走的路也就到此为止了，最后变成对方在漫长的生命中一段不可言说的或是慷慨释然的小段回忆，将我们的爱我们的情感我们的过往我们的痕迹，变成不苟言笑的一个小插曲，我害怕会变成这样。但这是我想到的最好的办法了，给对方留有足够的空间，如果我们对彼此的爱足够自信，那我害怕的就不会存在，如果我们对彼此拥有足够多的爱，那这层迷雾将会不攻自破，重新在这片土地上生根发芽，抽出充满生命力的枝条，在阳光下开出花来。

所以我要赌，“你看我现在啊，学习压力重，假期一过就是高三，我那时候真的会很忙，而且我现在拿了药，什么药你应该也猜到了，所以我担心我如果哪天的精神状态很差，就会把负面的情绪带给你，我很不想这样；你也很忙，景惜，你也很累，这次临时回来是故意的吧，你还是要走的，对吗？”

她望着我，点头。

“那我们先过了这段时间，你忙你的事，我上我的学，等什么都过了，你忙完了我毕业了，我们再一同住回来。我们只是短暂分开，如果想对方了也是可以打电话，发消息见面的，好吗？”

“真的吗？”

“嗯。”她想揉眼睛，我伸手握住不让她揉，用纸巾轻轻擦。

可能是刚哭过吧，景惜的脸还是红红的，说话带上了娇气，我有些不忍心。“阿玖，你不许骗我，你如果骗我，我就永远都不要见你了，我会把你忘掉，忘的彻彻底底。”

“好，我不骗你，不难受了，我们去洗个脸，换身衣服睡觉了好不好？”

“嗯，抱我。”

“好，我抱你，不乱动。”

景惜可能是真的累了，上床后很快就睡着了，我在边上看着她，把遮住眼睛的发丝轻轻剥开，不安分的用拇指抚过她长而软的睫毛，微微颤动，她没有要醒的前兆。

我小声同她说对不起，在她额间落下一吻便也睡下了。因为我知道她一早就要走，会在我熟睡的情况下离开，所以明早我一睁眼家里只会留有我一个人，我们就会真正的分开，想到不免还是会有些心痛的，可已经回不了头了，我必须得接受。

心里有事我睡得并不安稳，大概过了两三个小时，身旁传出细微的动静，即便她真的将动作放的很轻，我还是醒了。

“景惜？”

我缓慢坐起来，靠着床头揉眼睛，她已经将衣服换了，室内和窗外都黑的要命，在如此静的环境下我开始耳鸣。

黑暗中她理了理衣领，坐到我身边，有风从窗外吹来，窗帘摆动，隐隐约约仿佛有细微的月光照在单薄的地板上，浮在尘埃里，落入她眼中的温柔乡。“我吵醒你了？”

“没有，我自己醒的，你要走了。”

“还很早，再睡会儿吧，早餐我给你留在冰箱里。”她伸手来摸我脸，顺势稍用力我重新躺在床上，她弯腰看着我，属于她的香气无可救药的全部钻进我鼻腔里，多的令我惶恐，又担心下一秒悄无声息就会散的一干二净。

她这样看着我又什么都不说，我想是不是在往前许多个日夜里都像是这样，我在熟睡她在看我，小心到甚至连鼻息都不会让我有所察觉。如果她多看一会儿，我再多看她一会儿，我想我就会开始反悔开始舍不得了。满足私心也作为结尾，我很不要脸的向她索吻，“景惜，如果你现在不介意我吻你的话…”

或许在某些方面景惜比杜吟桉的催眠效果更好，杜吟桉只是声音好听，而景惜是她的所有。她的手从脸向后摸到我耳朵，护住我后脑勺，我没敢碰她只是轻轻的吻着，这个吻对彼此都足够温柔留无限的空间，可明明如此虔诚的氛围下我却好难过，我相信她也一样甚至比我更多，所以我吻到了她的泪，无声却源源不断，温热却又悲恨低落。

我的倦意在此刻袭来，她低声唤我，“阿玖…”

“天还没有亮，还很早，再睡会儿吧，早餐我会给你留在冰箱里，你记得热了再吃…”

“阿玖…”

“杯子里烧的有热水，你早上口渴了就喝一点，不会烫的…”

“阿玖…”

“你在这里安心住着，这个房子是妈妈背着所有人留给我的，没有人会知道这里，没有人会找到这里，很抱歉之前说的话，请原谅我，我现在把它给你，你一定要常回来住。”

“阿玖…我走了。”