是真的无法逃离吗？还是在经过利弊权衡的抉择后，认为程国伟提供的路也“可以接受”？甚至是最优？

于是在这样慢性的妥协和被驯化中，我反复地被杀死，然后出现一个程雪卿，一个完全工具理性的、一个不会爱人也无法被爱的程雪卿，一个表面平静、内心却时刻处在崩溃边缘的程雪卿。

我是正常的吗？不是。我很早就意识到我是一个彻底的、极端的、疯狂的、扭曲的，人？我机械地重复着我该做的事情，争取、赢、掌控、算计、扭曲。

我意识到，程国伟，甚至孙雅芝，甚至是这两个人背后的家族，他们为我用金砖砌起的通天塔，每一块都铭刻着“最优解”，最终却将我困在黄金的棺椁里，连呼吸都是沉重的窒息。

但是别人好像都适应得很好。说明我是个失败的驯化产物。

我的心不是没有过被填满过的时刻，但是这填满却更加在被挖去后呈现出更大的、几乎要将人吞噬殆尽的空虚。

我爱过谁吗？林砺？或许吧，可能我只是因为得不到不甘心而已！

就像是两个对弈的棋手，我在小心翼翼、步步为营，最后却仍然落得个满盘皆输，还是输给了我最瞧不起的对手，我怎么甘心？！

那就没有过一点点的爱吗？我会倾向于这样欺骗别人，但是我知道我骗不了自己。我知道，我在拼命地汲取着任何一点可能的爱，甚至不惜竭泽而渔，只为填补自己心里的深不见底的空虚。

林砺…林砺。我恨你眼中那潭冻住的深水，平静得映不出我一丝疯狂的火光。

曾经我像个蹩脚的外科医生，笨拙地、血淋淋地剖开自己溃烂的胸膛，把那颗生满锈迹、畸形搏动的心脏捧到你眼前，嘶喊着：“看啊！这就是我能给出的、最赤诚的爱！”

可你呢？你却对我的真心弃之如敝屣，仿佛我捧出的是一颗散发着恶臭的肿瘤。

我似乎都能听见你用一贯平静的语调说：“程雪卿，收手吧，别再污染别人的净土了。”

污染？多么高尚的指控。可你知道吗？正是这点病态燃烧的、近乎自毁的炽热，才让我没有彻底冰冷、僵死。

没有它，我早就是一具行走在名利场上的华丽木偶。

我豢养过十七个情人。她们在床单上亲吻我手臂上的白山茶刺青，用最华丽、空洞的辞藻赞美它如艺术品般精美绝伦。

而只有我自己清楚，那根本不是花朵。那是十五岁那年，滚烫的汤羹浇在皮肉上腾起的白烟。

是母亲咽下最后一口气前，死死烙进我的终身记忆中的关于幻灭的印记——她们顶礼膜拜的，不过是我终身佩戴的刑具。

创伤后应激障碍？双相情感障碍？多么体面的遮羞布。

省省那些优雅的诊断名词吧，我付给心理医生的支票足够买下我上天堂的门票。

实际上，是我的人伦之爱早已被压抑、早已被践踏、早已被毁灭。

我就像被父的铁蹄狠狠践踏、碾进冰冷泥土的白山茶，在黑暗的土壤里紧紧地裹着孙雅芝早已腐朽的尸骨。

我死得比我想象得早，这让我想起来我为什么爱林砺。

或许我爱的不是她，我爱的只是我的缺失；我从来也不是迷恋她，我迷恋的是我的幻觉。

林砺有我没有的生命力，但是我对于那股生命力，想的竟然不是呵护，而是摧毁。

于是在十年后我才终于明白，为什么我每一个看似挽留的举动，都无可避免地将她推向更远的地方。

或许这就是我的宿命。

既然连地狱都拒收这份肮脏的祭品…那好吧。程国伟，我亲爱的父亲，那就请瞪大眼睛，好好看着吧。看着你亲手驯化、用金钱和规则喂养大的无爱的怪物，如何调转獠牙，用你授予的“生存法则”，一寸寸反噬它的造物主。

你是不是会夸我？像你一样做到了绝对的冷酷无情？

林砺，如果真有油锅沸腾的那一日，相信我，我会在地狱最灼热的烈焰旁，为你预留一个VIP席位…好让我们能继续这场未尽的、炽热的纠缠。

毕竟，断头花的宿命，从来就不该是悄无声息的凋零。

而是燃尽自己，拉着所有人，一同坠入万劫不复的深渊，在毁灭的焰火中共舞至最后一刻。

我病了，请不要责怪我。让我病入膏肓吧。

·

程国伟的手指颤抖着。

这封信就像是一封遗书，但是没有一个字涉及物质、财产和利益，有的只是对他的控诉。

程国伟大口呼吸着，压抑自己的感情，他慢慢地伸手打开第二封书信，那是一张普通的A4打印纸，字迹狂放有力，充满程国伟讨厌的江湖气，不入流。但是这是程雪卿的遗物，他还是认真地看下去，第三行有钢笔划破纸张的裂痕。

落款是林砺，日期是2016年的春天。