我不知道我是怎么回到了家；可我仍要梳洗，以我平日那副不理世事的臭脸前往医院。——敢做就要敢当。逃避是懦夫的特权，而我没有资格。我一边洗漱梳头，一边在脑海中迅速罗列着可能发生的最坏结果与应对方案。

如果……若真的无可挽回，我会选择以叛徒的身份主动去死，将一切的罪孽，以他爱人的身份带入土中。

我将冰冷的水用力地泼在脸上，再用指尖粗暴地将黑发捋顺，索索萧萧地站在洗手间昏黄的镜前。镜中那个女人，披头散发，眼下青黑，肤色惨白，一双如大雾弥漫的白桦林般不见活人气的绿眸——阴冷，深邃，前路未卜。

终于，我像赴刑场一样走向医院。

可我预想中的憎恨目光，审问，告发，都并未到来。昨日下午固然传言四起，但今晨，军方已率先发出一纸通知，将昨日之事“合理化”处理，我瞬间变成了“被迫为敌军伤员提供急救服务”的可怜角色。不久之前，我也确实被盖世太保短暂拘留过，随后归档为“受控释放”状态，并接受每周一次的身份查核，名义上归为“战时合作技术人员”。

——通知之迅捷，措辞之周密，背后是谁的笔触，不言而喻。

我几乎可以想象维尔纳在病榻上半躺半坐，向拉夫勒少尉低声嘱咐的神情。

傍晚时分，我“依令”返回德军指挥部，和德方军医官交接病情。一切如我所料，甚至比我想象中还好；维尔纳白天并没有发热，呼吸急促，咳嗽等迹象。军医官试着给他喝了一些水，也没有出现呛咳，胸闷。至少说明他第一个危险期已经过了。

军医官刚出屋，维尔纳便吃力地支起身子。

“别动！”我三步并作两步靠近病床，伸手按住他没受伤的那一侧肩膀。可下一秒，他却倔强地抬头，轻轻啃咬我的唇。

“我忘记问了。你还生气吗？”

我红了脸，低声道：“我本来也没生气。——只是我自己……一时间想不通。”

“我好惨。”他轻笑，眼睛里却泛着一种明亮的，只有少年人才拥有的神气。

我气不过，伸手掐了他一下。

“吻我。”他扁扁嘴，对我撒娇，“我动不了。”

我哭笑不得，俯身吻他一会儿。

接吻间，我又回忆起我曾对他说“我要对我的玫瑰负责”，胸口闷闷地涌上一股沉沉的愧疚。

——我也曾想过要离开他。不止一次。

我恨战争，可我爱上了战争带来的人。随便吧，随便什么吧。被碾碎就被碾碎，最好碎成齑粉，最好碎在他的骨血里，陪着他一起尸骨无存。

都不重要了。

他还活着。他在吻我。

他还爱着我。我也还爱他。

这就是全部的意义。

我亲自把他从死神眼前推开，又把他从它手里争夺回来时——我的命早已嵌入他体内，和那些弹片一同扎进去了。

吻毕，维尔纳温柔地摩挲着我的黑发，“艾瑟尔……你愿意留下来吗？当然，如果你介意这里……我不会强求。我会善后。”

我心中狠狠一痛，却已经立时浮现出答案。但我仍未立即回应，只是静静地望着他，因为我怕我说出口的瞬间，会立刻抵着他肩膀哭出来。我想把第一句“我愿意”留给他求婚的那天，如果我还等得到。他抚上我眼睫，擦掉睫毛上不知什么时候挂住的水汽，目光深邃，声音尚且带着虚弱，反而显得分外轻柔：“我不知道该怎么说。我不该要求你，但这一次，我是真的需要你。”

我握住维尔纳的手，用力眨了眨眼睛。我成功逼退了一波涌上来的泪意。

“我不该给你加码。但我中弹时，脑中只有一个念头——如果我死了，就再也见不到你。”

他停顿了一下，转向我，目光如雾夜里朦胧的星光。

“我曾从很多死亡线上侥幸逃脱。可唯独这一次，我怕。”

我怔怔地望着他，那些压抑太久的情绪终于再也无法抑制，冲破藩篱，翻涌而上：心疼，羞耻，自责，以及无法命名的恐慌，深入骨髓的依恋，它们像柔软的潮水，在夜色下悄无声息地席卷了我全身。

我低下头，终于说出几句没有防备的话：

“需要你的人是我，维尔纳，你知道吗……你是我赖以生存的氧气。如果你死了，我会感觉到。如果感觉不到，那你一定还活着。”

他一愣，显然没料到我会这样说。

我低垂着眼睛问他：“如果我没来，你会不会怪我？”

他不答，只移开目光，语气一如既往地温和：“你可以不来，只要你真的想。我不会怪你，从来都不。”

我闭上眼睛，感觉自己的睫毛颤抖得厉害。半晌，我做了个深呼吸，把逼到喉咙口的哽咽用力咽下去，方才开口：

“你可以要求我。你应该需要我……”

然后我就说不下去了。眼泪从眼眶中间断了线一样往下掉，噼里啪啦地砸在他床单上。“我是个混蛋。”我抽噎着，像是小时候因为犯错被父亲责骂的小女孩。“我是个混蛋。”

他不知道我的动摇，甚至还在小心翼翼地求我留下。——他那样爱我，却不知我差点被我自己打败；某种程度上，我甚至比战争更残忍。那句“He is our enemy”我曾一遍遍默念，却终究败给了他昏迷中的一声“Bleib bei mir”。

“别这么说你自己。”

他蹙起眉，指腹小心翼翼地抹过我眼下那条尚未干透的泪痕，替我抹去一滴又一滴眼泪，轻声哄我：

“别哭，艾瑟尔。我最怕你哭。你一哭，我死一次都觉得不够赔。”

他不哄我还好，他一张嘴，我本就止不住的眼泪掉得更凶。

“别说那个词……我本来没想哭……都怪你。”

“是，都怪我。”他轻轻把我按下来，让我靠在他腹部，“都怪我。我现在甚至不能吻掉它们。”

我在他掌心里窝着，耳朵贴在肋骨下方，依然足够清楚地感受到他规律跳动的心脏。

“我确实庆幸我来了。不过，你别高兴太早……这都是医生的本能。我不能眼睁睁看着病人死在我面前。”

我又在说假话了，即使它逻辑混乱，过时，拙劣。而我明知道，我的假话可能会刺痛他。我总能轻易抵达他内心最柔软的地方。

维尔纳听我说完，没有失落，只是轻抚我的额头，以指尖爱抚替他吻我。我知道他又一次向我妥协了。他能听明白我的意思，这就够了。像我刚和他在一起时我对他说的那样，我脸皮薄，才不喜欢被戳穿。

“你总是这么嘴硬。——是，都是你的本能，包括在所有人都以为我会死时，你还跑过来，固执地抢救……算了，我明白。我答应过你，不会戳穿你……无论发生什么，活着就好。”他声音里尽是温柔和无奈，“那，等我不那么虚弱的时候……你还会留下吗？”

我终于从他身上抬起头，才发现我已经把他的白衬衫哭湿了一片。我望着他，有点羞窘地眨眨眼，小声说：

“我会……但你要忘记我今天哭过。”

“好，我会忘记。”他微微一笑，又正色道：“艾瑟尔，我并不要求你为我改变立场……我只是想给自己一个理由，像个人一样活下去。”

我说不出话来。只怔怔看着他。

“什么都好。我没问过你，你也没说过，所以我不求你……有多爱我，你可以不爱我，”维尔纳说这话时，声音轻得像雪片落在叶子上，“但如果你愿意，我想活着，活到战争结束的那一天，只为等你说一句：我不后悔。”