我说：我就给了一个，后面的都没给，是被抢的！

絮儿问：那你为什么要给一个？那是我给你买的，你为什么要给别人？

我没法回答，但硬着头皮说：我又不知道你给我买那么好的东西。

絮儿说：那是贵不贵的问题吗？

我反问：难道不是吗？

絮儿说：你到现在都还认为我是因为你把贵的东西给别人吃了而生气吗？

我想都没想就说：那还因为什么？

絮儿脸涨得通红，比刚才红了一个度，甚至身子都气得有些发抖。这是我第一次见絮儿这样。可我仍旧觉得即便我把东西给人吃了，也不至于发这么大火，以后不给别人不就行了？

絮儿说：你就是这么看我的吗？我那么小气？

我顺着她的话说：不就是给人吃了个蛋糕吗，我都说了不是故意的，是别人抢的。

絮儿哇的一声就哭了，蹲下身子抱着膝盖哭。我慌了，我意识到自己真的是错了，明明想马上给她道歉，但身体里仿佛有另外一个人在说：别理她，她就是无理取闹，就杀杀她的威风。于是我一点都没动。

过了好半天，絮儿抬起头问：我跟你是什么关系？

我看着絮儿脸上的泪痕，心里特别不是滋味。同时我着实不知道如何回答这个问题。

絮儿又说：你知道你多伤我心吗？我跑那么远去给你买你喜欢吃的东西，你转手就给别人吃，我跟你什么关系啊，我为什么要去给你买啊，我为什么要生你的气啊？

说着说着，絮儿站起来就往教室跑，我腿像灌了铅，一步也挪不动。

这是我跟絮儿认识这么多年来，第一次真正意义上的吵架。我知道是我的错，但我认为有点小题大做，我怀疑絮儿吃了别人给的零食，因此而心里不舒服，才故意跟絮儿吵架。实际上这并不是我的本意，我甚至都没有想过我会以“你吃了别人的东西”为筹码来吵架，但我却实实在在这样做了。也不知道为什么像着了魔似的。

絮儿已经彻底不理我了，我也没有脸再去找她，就这样，日子慢慢恢复了平静。虽然我没有找她，依然每天故意去她教室外面不远的地方转，中午下午晚上放学都去她必经的路上转，期望她看见我。她应该也看见我了，只是不理我。我每天都能看见她跟她的同学说说笑笑走出校门去，看起来心情不错。

开始的几天，我还给她发信息，像什么事也没有发生过那样给她发信息，她不回我。后来我也就不发了，就想着算了，不理就不理吧，不理我我还不活了？

随着时间的推移，我的内疚感越来越深，也更加意识到了其中的问题，也就慢慢理解了絮儿为什么会发那么大的火，会跟我吵架。我也极力去回忆那天晚上在看台上对她说了哪些狠话，并试图从最轻的层面去理解这些话，主观里想把那些话的伤害力降到最低。

同时我也知道不可能，絮儿是受害方，那些话对我来说没有什么，但对她一定像是刀子，杀人剜心也不过如此。但我并没有更好的办法来解决这件事情。我因此也过得不好，每天心事重重，还感觉已经彻底失去了跟絮儿相处的机会。我甚至还想过拉上当时抢我蛋糕的几个女生去给絮儿解释，最终以自己的胆怯和无理而放弃。

这件事影响到了我的月考，从原本年级前十一下子跌倒了七十名开外，班上倒数，如同回到了刚来上学那会。学校有个习惯，每次月考成绩会张贴在教师办公室门口，全年级的名字、班级、成绩、排名全在上面，一目了然。

以前我喜欢在那去看成绩，很多人认识我，他们看到成绩后会羡慕我，虚荣心能得到满足。这次我没去，不敢去，也不想去。班主任找我谈过话，其他任课老师也找我谈话，问我是不是生活中遇到了什么困难。我肯定不能说是因为跟絮儿吵架了，就说身体不太舒服，心情不好。果然是撒了一个谎，就得用千千万万个谎来圆。班主任听说我身体不太舒服，就安排同学特意照顾我，比如帮我打热水，买饭。我过意不去，就给同学说不用，我自己能做。那同学说不行，是老师安排的任务，并且都是同学，他有责任照顾好我，这就更让我过意不去，只好开始装有病。

这样持续没两天，我竟然真的觉得身体不太好，总是打不起精神。强撑着做点什么，也往往因为精神不济而做不好。我开始害怕了，不断告诉自己只是装病，想要好起来。

一天下午放学，我打算回寝室洗衣服。全身没有力气，在操场的跑道上缓慢地往宿舍楼走，正好面对夕阳，它把我的影子拉得老长，如同一个迟暮的老人，在缓缓归去。我心情并不好，对身边一切没有感应，所以絮儿什么时候到我身边的我一点没有察觉，像是一个天使，突然就降落到身边。

我们什么话也没有说，我进了宿舍楼，她停在我楼门口；我洗完衣服回教室，出宿舍楼絮儿还在那；我往教室走，她在我旁边慢慢跟着走；走到一半的时候，她拽着我的衣服改变了我的方向，把我扯上看台，抱住了我，并告诉我，我们不吵架了。

我鼻子很酸，想哭，但没有哭出来。絮儿拍着我的背，没有说话。

你们干什么？一声严厉的大喝将我跟絮儿分开，是巡查的老师。絮儿说我哥心里不舒服。巡查老师问是你亲哥吗？絮儿说不是，是表哥。巡查老师就说注意点影响，然后就走了。

我跟絮儿相视一笑，仿佛那一瞬间恩仇尽销。