当然，我也没有理由接受。毕竟，我内心深处仍对她抱有深深的愧疚，以及，不知道如何描述的感情。

邢行的床很软，比起我的床要舒服的多。躺在她的床上我想起分班前我们一起睡在我床上的经历。

那时的我们，真的都害怕分开吧？

那时的我，是否对邢行抱有超出朋友的感情？

那时的邢行，是否也只是把我当作朋友？

我没有喜欢过谁，无论男生还是女生。

那是我不配拥有的东西。“喜欢”也好，“爱情”也罢，像我这种人，根本不配拥有。

我能够走出那个村子，能够在这么大的城市读书；

能够看到书里写的世界，能够见识到不一样的同龄人；

能够认识邢行...这些事对我来说已然足够越界，足够幸运，足够幸福。

我从来没贪图过被人喜欢被人所爱这种不现实的事情发生。

因为我没有资格回报喜欢我、爱我的人。

尽管对自己有着明确的认知，在某些瞬间，我仍会奢求那些可望而不可及的感情。

例如，被邢行抱着睡觉的那些时刻。

我骨子里或许刻着贪婪这种人类本源的罪，迫使着我得到的再多也还是不停追求更多。

我想要回报那个给予我善意与温暖的人，可在有能力回报之前，我却仍在恬不知耻地向她索取。

我知道这样很自私，可是对过往的恐惧迫使着我这样做。仿佛我不向她索取，我就不能活下去一样。

同样，我没法割舍那些记忆，我没法把那些过去的亲密行为单纯又直接地定义为友情。

想必，邢行没法那样单纯地思考感情上的问题吧？

“我可以像以前那样抱着你吗？”

邢行这句话迫使我放弃思考那些弯弯绕绕无法言说的感情。

即使在黑暗里，我也看得出她此刻低着头，像个犯了错的孩子。

不该这样的。邢行你没有做错什么。是我过于贪婪地想抓住和你的关系。

算是极其渺小不值一提的回报，我，主动抱住了邢行。

被人抱住和主动抱住他人是完全不同的感觉。邢行的身子真的很软，能清楚地感觉出女孩子独有的线条，还有，独有的柔软之处。

我所做的事情并不能算做什么回报，甚至在这种行为中，我认为我是占便宜的一方。

但也就是在这一刻，我给我那无法言说无法表明的感情想到了解释的借口——

就让我陪伴着你，永远待在你身边吧。

就让我蛰伏着等待回报你的机会到来，允许我在那之前短暂地僭越。