“爸爸，你真的没事吗？为什么池爸爸，许爸爸，唐爸爸都哭了呢？”小鱼不理解地望着我，“丢丢，他们是爱哭鬼吗。”

我忍不住笑了一下，“是啊，他们就是一群爱哭鬼。还没有我的小鱼坚强。”

晚上，孩子们都被哄去睡了。几个大人坐在病房的沙发上，谁也不说话。我靠在床上，看着他们，有些无奈。为什么每个人看着，都可怜兮兮的。

他们都没有走，三个人，硬生生挤在套间的另一张床上。许少霆搂着池斯林的胳膊，唐眠靠在池斯林肩膀上，以一种奇怪的姿势叠在一起。

我看着他们，就想起那个神奇的梦。如果时光能够倒流，我肯定告诉那几个小家伙，你们有自己的人生要过，千万不要来找我。

我也想有自己的人生要过。

我摸了摸肚子，虽然不知道这是谁的孩子，但能肯定是我的孩子。好不容易小鱼大了，我又要重新熬。等这个孩子上幼儿园，我都四十了。

我对宝宝轻声说：“你也是个倒霉的。投胎到我这里，注定要吃苦啦。”

我想了一夜。第二天一早，我没有去堕胎，反而是办了出院手续。两个alpha都高兴得落了两滴泪，和我保证一定会去结扎。

医生说需要静养，定期产检，注意营养，不要劳累。我一一记下，然后去公司把手头几个项目交接好，申请了远程办公。

我坐在家里的书房，处理了几份文件，有些疲劳，就看着电脑发呆。

电脑屏幕暗了下来，我用鼠标一点，屏幕上显示着摄影风景照片，不停地变换着。这好像是冰岛吧，还有漂亮的极光。下一张是芬兰，茂密无边的森林和植被。再下一张是挪威，峡湾的水，倒映着湛蓝的天空。

我盯着那一张张照片看得入神，仿佛自己真的去到了这些美丽的地方，而不是坐在办公桌前可怜地幻想。

最令我触动的是，一张残障攀岩者攀登悬崖的照片。

照片最底下用小字写着：

你的人生，从现在开始。请允许自己活出不一样的精彩。

在那一刻，沉寂许久的内心忽然澎湃起来。我三十五岁了，还怀着孩子……可那又怎么样，照片里的人，头发已经全白，一条腿是义肢，却站在万丈悬崖之上，依旧神采奕奕。

这些年，我一直围着孩子和家庭转。这个孩子的到来，反而给予了我一些想要反抗的勇气，和反叛的决心。我不想再自欺欺人，也不想再无边无际地等了。

等孩子们长大，等我退休，等所有人都满意……

到那个时候，我已经双眼昏花，垂垂老矣。即使他们愿意放过我，又有什么意义了呢。

我的腿是健康的，那就依旧可以走路。

宝宝，你愿意陪着爸爸去看看外面的风景吗？你想不想站在山巅看无边无际的云海，躺在松软的白雪上仰头欣赏变幻莫测的极光？

既然你来人世一遭，那就带你一起去看看吧。

我偷偷收拾好了行李，等所有人都熟睡，等我再看了每个孩子一眼。我在这栋大房子里走了一圈，路过了每一个角落，每一条走廊。这里充斥着我无数的回忆，有快乐，也有悲伤。

然后我背上一个简单的包，推门离开了。

所有人都毫无防备，所以我离开得比以往每一次都要顺利。因为这些年，我一直表现得很乖。他们都认为，我认命了。我有了工作和体面，有了这样多的牵挂，绝对不忍心离开。

可我就是走了。

我给每个人都留了信。我告诉他们，我只是去看看，没有抛弃他们。

信的内容大致是这样的——

真的很抱歉，我做了一个很自私的决定。

但这个决定，并不是突发奇想，而是在无数个辗转反侧的夜晚，我能想到的，最幸福的选择。

我曾经有过很多的愿望。在我还是个小孩子的时候，我的妈妈因为癌症去世了。

那个时候，我的梦想是成为一名伟大的科学家，研究出一种神奇的药剂，让所有病人都不会痛苦。

后来，我的爸爸和继母要很辛苦很辛苦地去工作，才能养活我和季海。我的愿望又从当科学家，变成了当一个大老板，挣很多很多的钱，让他们不要再辛苦。

可惜，现在有许多人叫我季总，爸爸也已经去世二十多年了。

我活了三十五岁。可我的每一个最真挚的愿望，却从来没有实现过。这种痛苦和乏力，是无法对任何人言说的。

我们纠缠了好久啊，人生一共能有几个十年呢。我的离开，不是因为我恨你们。我只是有些烦躁，或者说是疲惫。我已经不再年轻，可依旧没有看过我想看到的那些风景。这真的很残忍。

我想去试一试，这副病体残躯，究竟还能走过多少路。

你们不用担心我，我会好好照顾自己，还有肚子里的孩子。也请你们保重，替我照顾好几个宝宝。他们都是好孩子，不要让他们流泪。

也许过几个月，也许过两年，我看够了风景，在某个夜晚，就自己回去了。我可能在这个世界上的任何一个角落。如果你们想来找我，也随时欢迎。

就让我自私一回吧。

这次的愿望，是为了自已而许下的。

你们会替我感到幸福和骄傲吗？

——我爱你们，也爱这个世界。

……

今天是二零二六年五月十四日。我站在雪山上，任由凛冽的风吹过我的脸颊。

然后，我张开双臂，拥抱太阳。

季哲的故事，从这一刻，才刚刚开始。