我的心脏剧烈跳动，像个擂鼓；我的骨骼发出令人牙酸的“咔吧”声，萎缩的骨质在重生，弯曲的脊椎被强行拉直。

我低头，看见自己干枯如树皮的手背上，那些褐色的老人斑正在以肉眼可见的速度褪去。松弛的皮肤重新变得紧致、饱满。

我抬手去摸脸，摸到了光滑的额头，摸到了富有弹性的脸颊。

但我一点也不觉得高兴。

我觉得恶心。

我觉得我在吃人。我在吃沈郁的尸体。

这些重新回来的青春，这些重新变得有力的心跳，都是沈郁炸碎了自己换来的。每一口呼吸，我都闻到了他身上那股铁锈味和雪味。

“啊啊啊啊啊——”

我跪在雪地里，发出了一声不像人类的嚎叫。

那种痛苦不是来自□□，而是来自灵魂被硬生生剜掉一块的空洞。

随着身体的恢复，另一种更可怕的事情发生了。

我的脑子开始变乱。

那些关于沈郁的记忆，像是在被一块巨大的橡皮擦强行擦除。

我想起他的脸，他的脸就开始模糊；我想起他的声音，声音就开始变调。

“苏南，借我一点体温。” ——这句话在变淡。

“苏南，你真丑。” ——这句话在消失。

“我们去旅游吧。” ——这句话变成了空白。

“不要！我不忘！”

我拼命地在大脑里抓取那些画面，像个溺水的人想要抓住最后一根稻草。我用指甲狠狠掐进掌心里，想要用疼痛来留住记忆。

我要记得他。记得他的琥珀色眼睛，记得他蛀牙时的惨叫，记得他在阳台上抽烟的背影。

如果连我都忘了他，那他就真的不存在了。

可是，那个咒语太强大了。

那是食梦貘最后的、也是最强的天赋——吞噬梦境，也吞噬记忆。

我的视线开始模糊，意识开始涣散。

最后，我倒在了雪地里。

在闭上眼的前一秒，我看见漫天的柳絮……不，是雪花，纷纷扬扬地落下来，覆盖了那个长椅，覆盖了地上的脚印，也覆盖了那个曾经站着一个人的空地。

一片白茫茫。

真干净啊。

三年后。

龙城的冬天依然很冷。

我从花店出来，锁好门，把围巾裹紧了一些。

我今年三十五岁。未婚，单身，经营着一家生意还不错的花店。

朋友们都说我活得像个标本：生活规律，情绪稳定，保养得当。虽然三十五岁了，但皮肤好得像二十几岁的小姑娘，连根白头发都没有。

甚至有人开玩笑说，我是不是吃了唐僧肉。

每当这时候，我总是礼貌地笑笑，不说话。

但我总觉得，我好像忘了一件什么事。或者，丢了一样什么东西。

这种感觉很奇怪。就像是你出门后总觉得自己没关火，或者是你要给谁打个电话却想不起名字。它不致命，但它像一根刺，永远卡在喉咙里，咽不下去，也吐不出来。

我变得很讨厌吃甜食。

我很讨厌去医院。

我特别讨厌那种印着字的搪瓷杯。

但我不知道为什么。

今天下雪了。

我走在回家的路上，路过小区门口时，看见一只流浪猫缩在保安亭的避风处瑟瑟发抖。

是一只黑猫。

鬼使神差地，我停下了脚步。

我蹲下来，看着它。它有着一双琥珀色的眼睛，警惕地看着我。

“喵。”它叫了一声。

那一瞬间，我的心脏猛地抽搐了一下。一种巨大的、毫无来由的悲伤像海啸一样向我袭来，瞬间淹没了我。

眼泪毫无预兆地砸了下来，落在雪地上，烫出一个个小坑。

我捂着胸口，大口大口地喘气，在人来人往的街道上哭得像个傻子。

路人纷纷侧目，有个好心的阿姨停下来问我：“姑娘，你怎么了？丢东西了吗？”

我抬起头，透过模糊的泪眼，看着漫天的风雪。

我想说话，张开嘴，却发不出声音。

我想说我好像丢了一个人。

我想说我好像爱过谁。

我想说我这颗依然在有力的跳动的心脏，其实早就死在三年前的那个冬天了。

但我什么都想不起来。

我不记得他的名字，不记得他的长相，甚至不记得他是不是真的存在过。

我只记得一种感觉。

冷。

彻骨的冷。

“没……没事。”

我擦干眼泪，从包里掏出一根火腿肠，剥开，放在那只黑猫面前。

“吃吧。”我轻声说，声音沙哑，“吃饱了就不冷了。”

黑猫低头吃了起来。

我站起身，拍了拍大衣上的雪，转身走进那个灰色的、巨大的、像迷宫一样的城市。

雪还在下。

它公平地落在每一个人的肩头，掩埋了所有的秘密，所有的爱恨，以及所有那些未曾说出口的告别。

在这个永恒的背面，我健康地、长寿地、孤独地活着。