我好像就是一个为了高考的应用程序，程序的结局是高考考一个好成绩，被录取到一个匹配成绩的学校，至于这个学校怎么样，专业我喜不喜欢，这些都不是我能做决定的，初中四年你不在，我左膝半月板的伤，我不知道如果那一个回合我自己有保护意识的话，我的伤病有没有可能不会这么严重，当时的目的就是拿到市冠军，然后尽可能的考到省重点，但是很不幸我成绩烂了，可是很幸运遇见了你。

那三年我慢慢的丢掉自己的情绪和感受，慢慢的变成一个机器，可能我这种极少情绪的人也是题海战术最好的执行者吧，或者可以叫做最理想化的状态，做事的目的是为了提高成绩，因为不会胡思乱想吧，我答题速度才会那么快，到最后能猜到出题人为什么这么设计问题，可我这个人形机器在高考结束之后，并没有被输入新的程序，还停留在压制情绪的运行中，因为没有情绪，所以我会以一个极其理性的角度去分析去决定，也不会寻求别人帮助，我默认自己做事情的时候不会有任何人帮助我，自己做好所有事情，做出选择就意味着我接受了这个选择带给我的所有代价。

我不知道如果你没有出现的话我那三年会怎样度过，说着为自己而活，可是我不知道我为自己而活的理由是什么，那三年是为了和你一起去北京，后面是为了有足够的能力不被别人决定，再后来是为了证明自己，或者叫真正的疯狂一次，我想在这个世界上留下一些别人从来没留下过的痕迹，可能只是为了我从N大退学找的借口，可能我参加比赛算是唯一一次为自己而活吧，运气很好拿了冠军。

每个选手最后都会退役，我也一样，我的退役其实是被你提前了，不然的话我会因为版本问题选择退役，也可能因为其他原因退役，很感谢你能来看我的比赛。

可能所有的理想主义者都会被现实和宿命折磨成悲观主义者吧，你高三送给我的那个手链，八进四比赛的时候第三场上场之前很突然的断掉了，断了之后我们赢了三局，后面我就好像机器人一样疯狂对线，走位，打团，点掉对面水晶，这算是我拿到冠军的代价嘛，那我宁愿我八进四输掉比赛被舆论淹没，我希望被淹没的代价是重新遇见你，可惜假设只是假设，真的好不喜欢这种什么都想说可是什么都说不清楚的感觉，对你而言，时间和新欢都没办法让你忘记我，那就让自己忙起来，让我只占据很小的一块，慢慢的边缘化，这样就足够了。

可能真正的我死在了高三那年，谁知道呢，离开和平中学之后我感觉自己的生命力在慢慢的流逝，退役之后我很频繁的会梦到过去的事情，我，你，我们，他们，发生过的，没发生过的，熟悉的不熟悉的景象，几乎隔一天就会惊醒，打开通讯录发现没人能和我交流，静静的躺在床上等着天亮或者熬到自己很饿才肯下床找吃的，我不知道这个选择是对是错，当人走投无路的时候，不同的人有不同的选择，红牛已经没用了，我不想抽烟，因为我不确定抽烟不能保证让我集中注意力，我现在没办法集中注意力，我引以为傲的东西不在了，我不知道我还有什么能力，或者叫优势，我创造不出价值，那就算了。

我印象中最深刻的一场梦，是在大雨里，在云阳不知道什么地方的陌生道路，手机不知道丢到了哪里，一直跑，直到天空慢慢变白，自己跑到没有力气，周围看不到任何一个人，很突然的惊醒，身边什么都没有，空荡荡的，连光线都不肯施舍给我一点。

很开心能去看我偶像的演唱会，可没听到他唱巴赫旧约，很可惜，我最喜欢的一首歌，还有辉恋，缺点，苏璞，城，很多很多，我好想听他现场唱一遍，真的好想啊。

Wings没了，徐志雷彻底退役了，我也要走了。

我希望来世能做一只萨摩，能慵懒的躺在房子里晒太阳，不用上学，不用写作业也不用考试，安安静静的趴在窗台看着街道上的人来人往，不吵不闹的度过狗生，名字就暂且叫馒头吧。

希望萨摩能遇到一个好人家，没有什么大病，自然的老去回汪星，开心了叫两声，不开心了也叫两声，就说这么多吧，不用担心小四会拆开看，我把这几张纸拍照发给他了。

如果可能的话，小四和宋琪的婚礼你还是去吧，毕竟我去不了了，帮我随个份子吧，算是遗愿。

就说这么多吧，有缘不再见。

我真的很开心能作为一颗流星，能够在你的银河中留下一道痕迹，虽然只是这样，我也很开心很满足了