大概是病又发作了吧。我紧闭双眼，不受控制地陷入一片混沌之中。

黑暗将我卷入层层漩涡之中，慢条斯理的将我吞噬。心脏异常的跳动让我感觉极度的不安，我大口的喘气，回忆如海啸一般席卷而来，没有任何预兆。

我想大声哭出来，仿佛这样就能让我的痛苦减轻几分。头好晕，浑身都使不上力气，我好难受。更让人崩溃的是，我哭不出来了。

我哭不出来了。

我不会哭了。

眼泪就像水龙头，开启时源源不断地使情绪宣泄而出，可是现在它坏掉了。所有腐烂的，颓废的，无奈的，让人抓狂的情绪被硬生生堵住，鼻头的酸劲变成了刻骨铭心的痛觉，危险而让人着迷。

我用头用力地撞墙，头部与墙面强烈的碰撞带来的不是痛苦，我感受不到痛了。

也许人在这种崩溃的情况下真的会形成“恋痛”的情愫，渴望用物理上微不足道的疼痛缓解心中难以描述与缓解的钝痛。我的心理早就扭曲了吧，都感受不到身体上的痛苦了。

我现在大概就是在床上焦躁地扭动，像蛆一样蠕动。我知道我现在已经对我的形象全然不顾了，在巨大的心里压力之下，其他任何东西都让我无暇顾及。

当我再次用头撞墙时，感受到的不是墙面冷冰冰的触感，而是一只温暖的手，挡在了发狂的我与墙壁之间。

“冬木，不要伤害自己。”谢逢沉稳的声音在耳边响起。

你终于回来了，谢逢。

谢逢的声音仿佛定海神针一般将我躁动的心逐渐安抚，好神奇。

“我已经把门关上了，”谢逢的声音将我包裹起来，“哭吧，没关系的。”

“我已经不会哭了。”我的声音发颤。原本被堵住的泪水在一瞬间喷涌而出，但我还是不住地喃喃：“我已经不会哭了...我已经不会哭了...”

谢逢只是坐在我的旁边，没有说话，却仿佛有魔力一般让我感受到了久违的“安全感”。我无意识地蹭着床单，渴望向他再靠近一些。

“不要走好不好，”我哭得有些脑袋发昏，稀里糊涂地对谢逢说出了类似于哀求的话语，“你不要离开我好不好。”

谢逢没有直接回答“好”或是“不好”，他只是认真地看着被情绪冲昏头脑的，如此狼狈的我，然后开口：“我爱你。我会陪着你。”

我在茫然中点头，然后起身，扯了扯被我踢得凌乱的被子。

“对不起。”

“怎么又道歉？”

“被你看到我这副样子，吓到你了吧。”也许是刚哭完的缘故，我说话语气僵硬地像个机器人，麻木而又呆板。

“不会。你很可爱。不用对我道歉。”

怎么又说我可爱？我想起之前看到他发的朋友圈。

“你为什么喜欢我？”我突然认真地较起劲来，“喜欢总是要有缘由的吧，我们现在说是“朋友”，但是怎么感觉我俩的关系有点不明不白的。”

“怎么可能有人见我第一眼就喜欢我？”我自暴自弃地往床上一躺，撇了一眼惨白的天花板，接着转头看向坐在我床头的谢逢。

谢逢转身抽了一张纸，轻柔地擦去我眼角余留的泪珠。

“不是喜欢，我爱你，”他解释道，“你很可爱。你不是你想象中的毫无优点的人。精神疾病不是你的缺点，它是在长期压力之下暴露出来最本真的你。我知道我的到来对你而言有些措不及防，但是我已经在你看不见的地方关注你很久了。我爱你，是上天给我的指示。我不知道“我”对你而言是怎样的意义，我只知道我爱你。”

“我不强求你的同意亦或其他，我只是单纯地想告诉你“我爱你”这个事实。你说我的爱没有让你感到痛苦，你无法爱我才让你感到痛苦。可我不想让你痛苦。如果你不确定自己是否有爱人的能力，那就不要去纠结这个问题了，让我来爱你吧。”谢逢语速减缓，可能是知道我哭过的大脑运转没有那么快吧。