不知道该怎么开这个头，故事又该从什么时候讲？

那就让一切回到最初的模样。

是的，每一个故事的开始好像都比较美好，燕遥和席忆疏的开始也是如此。

提起初相识的阶段，燕遥总是不厌其烦地叙述并无比怀念那样的时光。

以下为Far老师独白：

我和她做了好多年朋友，这期间我从未想过和她能有其他可能。也是后来发生了那么多事才突然明白，我对她的喜欢早就有了苗头。

七七提醒过我好多次，可我害怕抓不住这段关系又或是因为其他的，总之不愿意想也害怕想。

运动会那段时间我反复醋夏秋榆时，我好像有些明白了。

第一反应是崩溃的，怎么能喜欢上自己最好的朋友呢？这是不对的，不允许的。

我尝试过戒断，可戒不掉啊。

后来我坦然接受，反正也没想过要表白要在一起，就这样陪在对方身边也很好。

我骗自己说那可能只是年少时的好奇心，两个人关系太好，说不定是青春期的同性依恋，过几年就不会喜欢了。

更何况那个年龄本来什么都不知道，会误会很正常……

自己骗自己，逃避的东西终于在多年后一个分别的假期全面爆发。

格外的想念和患得患失感交织，无法抑制的占有欲和欲望快要脱笼而出。

喜欢再也无法藏住。

看见她我忍不住要靠近却又得考量朋友之间的正确距离；见不到她我拼命从日常里了解她，想念她，期待着下一次再见；见面后会借着酒意朝她撒娇说最最喜欢她，还给她取昵称，只属于我一个人的昵称……

真真假假的话我不知道掺杂着说了多少，反正她都不知道，我逐渐肆无忌惮……

我一面沉沦一面唾弃自己。

可喜欢一个人又有什么错？无数次询问自己无果。

意识到我该疏远她是那次旅行，谁知道高高兴兴的开始却是以“再见”收尾。

那天我们一起去吃了心心念念的当地特色火锅。

那天她接了父母给她打的视频。

那天我第一次触及到她处于怎样幸福的家庭中。

我想开口为自己挽留她找一个合适的理由，竟找不到。

喜欢一个人有什么错？没有错，但不应该是她的，不应该拉她下水。

横在我和她之间的“家人”似一道枷锁，牢牢抓住她，她可以握住我的手但无法跟我走。

我带不走她，也不敢带走她。

刻意的疏离，冷漠的态度，时不时消失断裂的聊天……这期间我以为只有我一个人这么痛苦，而她什么也不知道，我恨她什么也不知道却又怕她什么都知道。

后来她告诉她有察觉我和她关系的不对劲，可她不知道该怎么开口也无法开口。

原来她也会难过，可她什么都不同我说。

一直都如此，什么都不说。

我真的讨厌极了她这样。

有一天我终于忍不住了，那个秘密不再是秘密，她激烈的情绪，说出口的试一试我竟然信了。

我以为是机会呢。

可笑的一切，痛苦的开始就这样拉开帷幕。

暧昧的日子我们很幸福，见面时抑制不住的心动和想靠近的欲望提醒着我多么喜欢她。

温情散去只剩下狼狈。

我不知道那一次见面怎么能如此收场？满心欢喜满怀期待去见她，却带回来一身伤。

她模糊的态度在我一再逼问确切的关系时突然变得强硬——她说她不是。

这就是机会吗？

我失控，我发疯，我不信，我觉得她只是不承认罢了。

可我所有的质问却没得到任何回应，就连我们的“定情信物”也被她一并丢去。

我终于认清现实。

是啊，她本来就不是，是我硬要拉她下水，是我罪有应得。

我后悔我无措我一点点感受到我正在失去她，可我却无能为力。喜欢抓不住，朋友抓不住，我不知道我还能抓住什么。

到头来只能是失去吗？

那，席忆疏，我不喜欢你了，我们可不可以还和以前一样，我们永远做最好的朋友？

可你说，回不去的。

所有的挣扎不过是徒劳，她的一句话把一切都打回原形。

错了就是错了，如何挽救？如何留住？

到后来我们不再联系，但心还会跳动该怎么死心？我不信邪，我还抱有期待。所以那次我借口许久未见联络一下感情约了夏秋榆出来见面，临走前终于开口问了一些她向夏秋榆倾诉的部分。

“她只当是朋友。”

“原来她是这么和你说的啊……”

好一个朋友，原来朋友什么都能做吗？

听到期望之外的答案，我终于承认我错了，大错特错，我不应该喜欢她也不该把那个秘密说出口。

我强忍着眼里的泪送走了夏秋榆，地铁门关那一刻真的要再见了，而我也是真的没忍住。

那天我多么庆幸自己戴了口罩和帽子，难道一开始就能预知自己会这么狼狈吗？

……

关于出国，燕遥没有什么好挣扎的。留下来只会一遍又一遍陷入失去席忆疏的痛苦里，她的情绪也变得不太正常。

一切本来在朝着好的方向发展，但……