她说：“你这里长了颗痘。”
……
诡计多端的直女！
……
她这人总算有点眼力见，后面一段时间都没咋来找我，还算知道给我留点个人空间。
不然我真是要被她整疯魔了。
……
临近开学的前一天，Y姐姐的那通电话扰乱了我的心绪。
我很迷茫，Y姐姐对于我来说究竟是哪种角色？
直至那场真心话大冒险。
我写下了这本书。
后来，我和Y姐姐断联了。
为了和她赌气，我开始疯狂在网上物色另一半。
其中一位便是在热拉上认识的，我和朋友们都管她叫得吃姐。
因为我和她睡了。
……
其实是喝醉了头脑一热发生的事。
关于第一次性体验这个话题……
我只能说：很糟糕，除了疼还是疼。
气得我想给趴在身上的那位几巴掌，你丫的除了整一身唾沫星子还能干什么？！
我把我交女朋友，并且交往第一天两个人就睡了的这个消息告诉了Y姐姐。
她没什么表示，只是回了个6，最后甩出来一句：你开心就好。
我也不知道我开不开心，对于我这个突如其来的恋人我并没有任何喜欢。
顶多算得上是有好感。
因为我们俩确认关系的那天晚上，她脸粉扑扑地趴在床头看着我，眼里倒映出我的样子。
她很害羞。
我知道。
然后我答应了她。
她问：“真的吗？你真的愿意和我在一起！？”
我说当然。
事实上我也不知道我愿不愿意，我只是想找一个能照顾我，关心我，爱我的人罢了。
我渴望爱。
但于□□关系上生出的爱，真的是爱吗？
我不知道。
我唯一知道的一件事就是：我和她没有未来。
可她却总是在我耳边一遍又一遍的计划着我和她的未来。
对不起。
我真的很想说对不起。
当她满怀期待的计划未来时，我却比谁都清楚我们俩没有未来。
或许我会在某一刻也和她一样，默默想着同样的事情。
但没有未来就是没有未来，这是无法否认的。
因为我。
不喜欢她。
我是一个从不委屈自己的人，不喜欢就是不喜欢，不喜欢为什么要在一起？
分手，我要和她分手。
但我又是一个自相矛盾的人。
我想：等一等，再等一等，万一我喜欢上她了呢？
我希望她的这份爱能够感动我。
可我却低估了自己，我本身就是一个感情淡漠的人，又怎会因为区区一份爱改变自己的想法呢？
她没有打动我。
事实刚好相反，她令我恶心。
……
某次凌晨，她因为思念我，一下班就跑来陪着我网吧通宵，全然不顾她第二天还要继续工作是否能坚持得住。
我没怎么劝她。
她能不能上好这个班，关我屁事？
她要来看我，陪着我，那就让她呗。
谁让她是我女朋友呢，她有这个权利也有这个身份来找我。
要是换一般人，我已经换个地方逃之夭夭了。
玩到天蒙蒙亮，我就领着她回学校宿舍了。
这时候应该是国庆吧？
室友们都回家了，只剩下我一个守舍人。
我带着她坐在我的位子，命令她坐着别动，等我去个卸妆。
洗把脸回来的功夫就见她直勾勾地盯着我看。
一脸花痴的模样我都不好意思说她是我对象……
她说：“好↘帅↗呀～上↗好↘佳～”
我扯了张洗脸巾讲脸上的水渍尽数擦干回道：“你第一天知道我帅？”
她笑着起身抱住我说：“再帅也是小亩0。”
我：“滚。”
其实我算得上是0.5，因为懒所以当躺0的。
我想，如果哪个人能让我坚持要做一的话，那她可能真的要反思一下自己哪做错了……
毕竟能让一个懒蛋爬起来干活的，那可真不是一般人。
……
……
她说：
“我好喜欢你，宝宝。”
……
她说：
“我好爱你。”
……
她说：
“我想和你一辈子在一起，永远不分开。”
……
她说：
“有你这么好的宝宝，是我大大的福气。”
……
她说：
“我喜欢你的理性。”
笑话，我为什么理性？因为我根本就不喜欢你啊？
正是因为不喜欢，所以我能做到完全理智的和你相处。
……
……
胃里一阵翻涌，我冲到洗手池，用手指硬生生抠着嗓子眼。
呕！
呕！！
……
好恶心，好恶心！真的好恶心！
恶心的不是她，而是我。
恶心的一直都是我。
为什么？我会对别人的喜欢感到反胃？
为什么？我会如此抗拒她直白的表达？
明明她很爱我啊？她真的很爱我啊！
为什么我就是接受不了她的爱呢？
我不是瞎子，我看得到她是真心喜欢我，真心对我好。
她会在我换季发烧时担忧地陪我打上一整晚的电话。
她会自责自己不在我身边没有办法照顾我。
她会开车赶到我学校门口，就为了给我送上我不经意间和她提起的零食。
她自己一个月也就那点工资，却有将近一半都花在了我身上。
她会开心的领着我认识她身边所有的好朋友，仿佛要向全世界昭告:看啊！这是我的女朋友！
我太无耻，卑鄙了。
我就像个小偷，偷走她满怀真心的喜欢，然后又把这些别人求都求不得的财宝丢进垃圾桶里，嘴里面还在念叨：
切，这也值不了几个钱嘛。
我不忍再伤害她。
所以我提出了分手。
我说：“你不觉得我们之间有些不对等了吗？”
“我对你并没有那么多的喜欢。”
她说：“那我们慢慢培养感情好不好？”
“我真的很喜欢你。”
“一直都是。”
“我怕以后没有人会像我一样对你好了。”
“我不舍得把你给别人。”
“我真的喜欢你。”
“不要丢下我好不好？”
……
“不要丢下我。”
“好不好？”