死亡不可怕，可是留在这世界上的人却要永远活在痛苦中。

我开始害怕妈妈的安全。

希望自己的担心是多余的。

妈妈身边不止我一个，还有爸爸，哥哥，姐姐甚至她的哥哥还有侄女……

我希望妈妈熬过这一关。

我把任何出现的碰巧都当做精神病的原因，可能就是精神病的原因吧。

再给姐姐打电话的时候，姐姐说道：“就是一个病。”

我不喜欢姐姐这样事不关己的态度。

我挂断电话。

姐姐在某些时候，感觉她不是我们的家人，或许她自己都有精神分裂症的阴性症状吧。她始终坚持自己没有病。

很多人说她有精神病。

她喜欢待在家里不喜欢打工。

她还说，“这样对自己的生活有什么坏处吗？”

我不想说她。

我看着电脑，妈妈就是不住院，希望不会有事。

姐姐：“你出住院费？！”

我说道：“等我赚钱了给妈妈住院费。”

姐姐没有说一句话。

我明白钱的重要，不得不得向金钱低头。

自己的追求在生活面前不得不让步。

我想等小说有些成绩再坚持梦想。

在打工的时候，看着附近的树木，妈妈握紧我的手。

我也害怕自己会不会发病，我害怕生病，我的家人都害怕。

我看着街道上的人。

渐渐下车，看着狭小的出租屋，开始聊天，妈妈：“这里这么小，你习惯吗？”

“嗯。”

我又想起妈妈跪在门栏上，哭着喊的时候，为什么妈妈的情绪这么大，而一直和嘎公相处的大舅都没有犯病，妈妈并不是很长时间陪在嘎公身边。

她的悲伤，我理解不了，我说了一句话，“人都会死得。”

我害怕失去自己最在乎的人。

也是最在乎自己的人。

我害怕这一切。

我想陪妈妈，可是妈妈不允许。

不，我一定要去！

看着妈妈。

防止她做傻事！

我一定要去。

不能妥协。

我没有任何兴趣想什么幻听。

初步预赛失败。

梦想一文不值，或许这就是现实的残酷。

妈妈的病情不是特别严重但是害怕会更加厉害。

我看着电脑，妈妈让我等一会再去打工。

最起码明年。

我看着妈妈生病，希望她不要有事。

我应该放宽心。

妈妈生的病，甚至没有自己严重。

我开始继续写小说，故事在自己的母亲和父亲离婚，教书的母亲，最后犯精神病。

此后生命到达终点。

虽然人都会死，但是我还是害怕。

我自己不害怕死，可是想到自己的亲人渐渐离开我，我还是痛苦。

我现在也不小了。

我可以放弃梦想。

但是我不能放弃家人。

我一定要打工。

每个月给妈妈寄钱。

我计划每月个往家里寄一千。

自己省吃俭用。

嘎公死去但是是自然老死，我并不太过悲伤。

妈妈却承受不了。

我期待我老的时候，能够躺在床上，有人喂自己吃饭。

我想嘎公在死前见到自己的儿女是十分幸福的吧。

在这一劫难结束的时候，我希望自己能够不依靠家人。

真正独立。

毕竟已经二十三岁。

我现在要加油打工。

最起码存款要十万。

这样才敢追求梦想。

或许很多年，但是我依旧不害怕。

在看着时间，也就二个月就可以打工。

我希望努力工作，自己负担起自己的生活，还有剩余的前，给父母。

妈妈很痛苦。

我也很痛苦，妈妈说自己和我找一个计件的厂上班。

我现在还是没有恢复，说话，不像正常人。

但是我中午不需要睡觉，晚上幻听也轻松一些。

这样打工并没有坏处。

医生说我没有幻听，是心里暗示。

他还问我还有没有幻听，我说还有。

我想病情会缓和。

我期待打工。

所谓干一行爱一行。我想自己会适应的。

我的一辈子不会枯燥，因为有家人的关心。

在工作疲惫的时候，可以卓自己喜欢的事。

但是我并不想活成妈妈的样子。

我也不想活成爸爸的样子。

我想我有自己的生活方式。

我想七点钟上班，下午六点钟下班，一个月四千。

这样就很好。

在六点，还能休息四小时写小说。

我不再把写小说当做唯一。

钱不是唯一。

我想只要不发病，就行了。

看着自己也进入社会。

妈妈说道：“钱不要多，够用就行。”

可是打工便是打一辈子吧。

我不想做自私自利的人。

天色初晓。

妈妈就要去打工了。

自己也快要打工。

现在病情好些。

我在画画的时候，感觉有些困，可是忍住没有睡觉。

自己的人生就该靠自己。

在不断继续单调重复的工作，拿着死工资，可是我还是很开心。

或许生过这样严重的精神病后，都会容易满足。

我现在和正常人没有什么特别明显的区别。

其实我不了解父母，父母也不了解我，在我生精神病的时候，父母不准我吃药，当时我特别害怕，想要吃药，却被扔掉……

我之前特别痛苦。

但是还是要稳定住情绪，在家里的三年，我很开心。

只是整天担心自己的病，比如被猫咬，掉头发，手指肿，骨头经常响……

我现在病情恢复的不错。

身体也健康。

突然看见自己以前画的画。

自己心里那个人，开始渐渐显出来。

如果自己没有精神病，命运就会不一样吧。

希望是更好，不是更糟。

但是已经发生，怎么如果也没有用。

我喜欢的人，总是不可能属于自己，我也会忘记他。

看着天空渐渐晴朗，我慢慢地睡觉。

梦里我看见一个白色教室，严修齐穿着白衣服，站在门口，清绝的背影。

我看着，外面的红旗被吹动。

之后从梦里醒来。

妈妈已经去打工。

我也好些。

每个人都有自己的优点，这是不可否定的。

可是我却觉得我没有任何优点。

我开始继续生活，一直到死。

人死后真的没有什么神奇的事吗，但是我不能想要死，每个人都应该爱惜生命。

世界上不只有爱情值得歌颂，我觉得比爱情更重要的是养育你长大，和陪着你长大的兄弟姐妹。

没有结婚的越来越多。

我开始渐渐很少写小说。

图一个生活安全。

爱情真的是一个玄而又玄的事。

可能永远遇不见有感觉的人，就算遇见喜欢的也不会适合……

只存在幻想中的爱情对象。

我看着小说梦里做梦最有趣。

在收拾行李的时候，我才知道梦想多么可笑。

小孩不懂事，大人无法理解。

我进入计件厂里，妈妈说道：“你要是难受就请假。”

“嗯。”