最重要的是，以往，她如果要买个洗发水，一定会多平台搜索避雷，疯狂比较，做一个EXCEL表格，把价格、缺点、优点，全列出来，才决定要买哪一款。
决定了要买哪一款之后，还要在闲鱼、拼多多、京东、淘宝、小红书上转一圈，看看哪里卖得最便宜。
现在，她看到小红书上给她种草的笔记，也不搜避雷笔记了，太累，太花时间，直接买回来试试，是最方便，而且最可靠的方法。
如果用了不好，那就出二手卖掉，也不浪费物品。
至于钱，她有无限金钱，有的是钱，也不用担心浪费钱了。
她稍微看了下小红书，就决定买KONO洗发水，这是一种高端洗发水，也算配得上现在自己无限金钱的高贵身份了。
基本上，洗护用品买得差不多了。
她刚刚暴富，也没那么多想买的洗护用品。
她感觉，医美比护肤品好用多了。
除了防晒，其他的护肤品，也没有立竿见影的效果。
于是，把目光放在了新鲜便当上。
有各种鸡肉、牛肉的饭团，还有小一碗的面，或是日式风格满满的便当。
711原先起源于美国，却在日本发扬光大。
果然便当类，也都是日系的。
不过说实话，她对日本人吃的东西，不是怎么感冒。
要不是为了体验异国风情，感受日漫里的氛围的话，是没兴趣品尝的。
更何况，今天还担负了吃熟食和关东煮的任务。
更是没有多余的胃袋来装便当。
只能先和它们“say goodbye”了。
去饮料区看了看。
所谓的饮料，大多也就是果汁类，果茶类，酸乳类，调味奶类，汽水类，功能饮料类，这几个大类。
没什么特别让自己想喝的。
只是目光在看到大果粒时，不可避免地被吸引了。
这可是自己年少时的白月光，必须拿下！
“你怎么买了那么多吃的？”富二代终于疑惑地开腔了。
猫咬月惊了，特别害怕，让他知道【自己得到了系统】的事情。
好在，他没想到这一层，而是思维很诡异地想出了：
“你是不是想增肥？”
“你现在，的确是太瘦了点。”
“跟个竹节虫似的，头散下来，遮住脸的时候，我都分不清正反面。”
猫咬月一拳打在他的胸口：“不会说话可以不说。”
“身材是我自己愿意这样的吗？”
“被你摊上一个口红唇膏大小，就老实了。”
“这叫高级美，懂吗？”
富二代语气张扬，简直是向全世界开战：
“我敢说，高级美就是不符合大众审美的丑人给自己挽尊。”
猫咬月怒了。
（金渐层瞪眼.jpg）
富二代用眼神，回了个汤姆猫道歉.jpg。
猫咬月才懒懒地把目光收回。
她觉得平胸挺好的啊，
方便，没负担。
胸大只是便宜了男人的目光。
对自己又没好处。
反而还要面临骚扰，和大胸防垂的维护，多带两个球运动的负重跑。
她怎能长自己的罩杯，满足别人的视觉需要？
她又没向那些人收取视觉税。
长出来的话，怎么想也是自己亏吧？
吸引一群男人色眯眯的眼神，跟被一堆苍蝇盯上了，有什么区别？
有什么值得开心的呢？
“你真的需要买那么东西吗？”富二代疑惑地问，“我看，你都快把便利店搬空了。”
“跟鬼子进村似的。”
猫咬月有些结巴地替自己辩解：“今天就是特别想扫货，不行吗？”
富二代摸摸下巴：“让我想想，你是中了彩票的普通女孩？”
“还是继承了家里遗产的乡下姑娘？翠花，小芳？”
“去你的吧！”猫咬月一拳打在富二代的横隔肌（胸腔和肋骨之间，呼气吸气会凹陷突出的肌肉）上。
这肌肉真硬！
猫咬月甩着自己酸疼的指关节，不知道的，还以为他的衣服里垫了水泥、钢筋呢！
健身的男人，肌肉都那么硬吗？
“嗨，你怎么瞎说大实话呢！万一有坏人听见了，把我毁尸灭迹怎么办？”
猫咬月看看四周无人，小声地压低了声音，拉扯富二代的脖子，让他跟自己一起低下头，隐没在货架之间。
猫咬月想到，用彩票中奖来替代自己得到神豪系统的事，还是挺不错的借口。
不过，自己网上的人设，已经说了自己是继承遗产的幸运丫头了。
再更换理由，把看客们当傻瓜，就不礼貌了。
“哦，你担心的是，有坏人听见了。”
“不是担心我知道了，要把你毁尸灭迹？”
富二代的眼珠子转了转。
“你家里有钱，怎么至于为了这点钱杀人灭口？”猫咬月按照惯性思维说。
“我不担心，也是因为想到有钱人干坏事的成本。”
“要抛弃现在的荣华富贵，有再坏的心，都得压制住吧！”
“那可不一定。”
富二代如实说，
“现在的富人，表面上风光，戴着名表，开着名表，其实欠债欠到底裤都恨不得当掉了。”
富二代倒是很坦诚，对富人圈的龌龊一点也没掩藏。
“说不定，我家就是那种欠了很多钱的老赖家庭哦？”
“所以才出来开滴滴，想做健身教练。”
“想钓个白富美，把自己家里欠的钱都还了？”
“不像。”猫咬月有一种动物一样敏锐的直觉，让她一眼就看出，面前这个富二代家里应该真的很有钱。
不是虚张声势。
她听说过，很多家里真正有钱的男人，都很担心遇到贪图他家里钱的女生。
相处的时候，会故意把自己家里说得很困难，很穷苦。
如果这样，都不能让女生虚荣地扭头就走，就可以认为是，自己遇到了真爱。