我并没有明说那件大事是什么，却巧妙地令教授明白我的意图。我并不担心她告密，也不害怕任何人告密。因为我早就把这件事说给黑魔王听过，他知道我想要杀死他。

如今我这样翻来覆去地说，实际上也只是为我自己动摇不堪的内心增加垫衬，好叫我在将来一举下定决心。

我在想，如果一个人真的想要去追寻幸福，那么就一定是要下定决心的。犹豫不决的人往往会失败在路上，如果一开始下定决心，又临阵脱逃，那将比犹豫不决还要更加可悲。

实际上，对于杀死黑魔王这件事，我大脑里总是如潮汐般涌起种种冲动。我一会想到生活的可悲，一遇到不如意，就会想着杀死他；可是等到我回到小家，与羊坐在电烤炉前等贝拉做好饭的时候，就开始觉得现在的日子也不错；可是当贝拉叫我进去干活时，我又觉得杀了黑魔王也未尝不可。

我对黑魔王的杀意并非恨意，细究起来甚至连一丝一毫的私人纠葛都没有。它过于纯粹，甚至到了连我自己都无法分辨的地步。

我想杀死他正是因为“纯粹”，我需要黑魔王保持“纯粹”，而这种纯粹的来源却并非是黑魔王，而是一个故事。

耶稣复生的故事。

我曾经自认为彼得，又将黑魔王看做耶稣。这其中不乏有贝拉等人引导的因素。他们希望用这个东西拴住我，叫我为他们效力。我是一个恶魔，自认为生活在地狱里，周围的所有人与我一样是恶魔。

可是噩梦间歇，我睁开迷蒙睡眼，却发现我只是一直被蒙起眼睛饱受鞭打的驴。我受苦不是因为我是恶魔，我做了错事，而是因为我生下来就是一只拉磨的驴。

他们蒙住我的眼睛，接着，又用“宗教”这种东西充作胡萝卜吊在我的鼻子前面，叫我为他们做事。他们为我找到一位不合格的耶稣，叫我做殉道的彼得。

彼得劝过耶稣三次，想要叫他逃走，而耶稣甘愿赴死。

维达·加尔劝过黑魔王三次，黑魔王却执意行凶。

我说过，求生之举并不可耻，生物的求生之举都是可以被原谅的。我能够理解黑魔王畏惧死亡，可是也会因此对他感到失望。

他不是耶稣——不是纯粹的耶稣，他占用这个名号、玷污这个名号，也玷污我的名声，我的信仰。

也正是他的死亡彻底揭开我眼前的蒙眼布，我看见镜子，发现自己只是一只驴。当时，面对顺应命运死亡的黑魔王，我看见的不过是一具凡人的身体。他不是恶魔，我也不是。

过往掺着杂质的纯粹不过是表象，他是一面谎言重重镜子。所以我杀死他，并非他本身，也并非因为他的求生欲望，他背叛了我心底的纯粹，也背叛我一直以来的信仰。

我前往美洲，每日渴望迎来他的复活。仔细思考，我究竟是想他复活，还是带着我给他编织的“纯粹”幻梦彻底死去呢？

想来应该是后者。

我当然是爱黑魔王的，只是这种爱暴烈到我与他之间都无可抑制，无可阻止。他像是贝拉一样以某种自然而然的态度走进我的生活，我为什么不爱他呢？

隔着耶稣的幻影，当我看向他时，这层感情的表面也镀上金光。如今，剥去亚麻布，我发现我仍旧爱他，感激他，但是我却无法放下对他的杀意，就像我说过的，当黑魔王与“纯粹”绑定在一起，他便不再是他本身了。

他是我身上另一层不耻的痕迹。

我要切掉他，除去他，叫我的生活更加完美无缺。

就像我对布莱克家那样。

教授无法理解我与黑魔王之间这种复杂的感情，她将其误认为是仇恨，就对我说：“如果你没有完全的把握，就不要对他出手。”

她是恐惧黑魔王的，也想杀掉他。于是，在相同的目的下，她的神色变得缓和，叫酒保上了一份威士忌，又替我点了一杯橙汁，她说：“过去我总是在想，你和贝拉为什么会生活在一起。”