她想带我去医院。但是我挥开她的手，冲到水池边洗了脸，对她说：“我不舒服！”

我以往是不敢这样对她大声说话的，但是一想到黑魔王的伟业，一想到我侍奉他之后会得到的报酬，想到纯血巫师的永恒中将有我的一份时，我便依靠着这份幻想强大起来。

“哦，好的。”她的表情里仍带着惊魂未定，小心翼翼地碰了碰我的手肘，“我来照顾你。”她说。

晚上我终于睡在床上，贝拉被我赶去客厅。我抱着冷冰冰的小羊，心里仍然因为这份胜利而心惊胆战。我终于将她赶出去了，在我的家里，我是能够做主的。

贝拉那具生机勃勃的身体终于不再令我只能够仰望，她对我的诸多怜悯、控制已经彻底与她所补偿给我的平静生活所剥离，从今往后，她只是她，不再与这间房子、这间商铺和“我”互相绑定。

我想，这是因为我找到了生活下去的希望，找到我的“未来”。我从未来中发觉了“我”，重新构建起“我”。这个“我”有别于进阿兹卡班之前尚未被毁灭的那个，这个我将更加成熟、崇高。

我在想，这样一来，我的崇高与黑魔王的崇高一道，正如当年我渴望把脸撕下来粘在贝拉身上那样，我也渴望自己长在黑魔王身上，这样才好叫我完全控制他的命运、苦难与升格。

紧接着，我又想到伏地魔与黑魔王之间的寄宿关系，恐惧他遁入地狱之后将永久放弃这具身体，放弃这个身份，这样就会使我的一切算盘落空。我与地狱里的恶魔还是有所不同，我是人间地狱的恶魔，伏地魔是地狱之地狱的恶魔，我们之间的联系仅由黑魔王这具纯粹肉身所连接，这是不够的。

我希望自己能够握住他的灵魂。

我这样思考着，如潮水般的思绪令人心神不安。半夜，我听见房门被打开，贝拉走进来——一定是她，她的身上总是有种不令人讨厌的香味，脚步声也很轻。她将手掌缓慢放在我的额头上，过了一会就走了。

这个过程没有打开电灯，就连关门声也轻得可怜。在黑夜中，我睁开双眼，手指紧紧攥着被褥，心里又有些难过。我与贝拉纠缠的时间实在是太久了，久到我几乎已经忘记她的名字出现之前我的人生是什么样的。

贝拉对于我而言，就像是埃及人的尼罗河。我听经时了解到，尼罗河对于埃及人而言是财富和慈悲，但是，当听到河水泛滥时我又在想，洪水这个东西是不讲道理的，历史上是不是总有人消失在河水中呢？

这时候，我就会想想莎拉。莎拉与贝拉是没有可比性的，但是她确实是我对抗贝拉时的一剂良药。实话实说，我已经忘记莎拉的脸了，每次想起她，舌尖都忍不住回忆起烂泥一样的恐怖味道。这种感觉与我回忆贝拉是截然不同，贝拉所带给我的富足生活远不是莎拉可以比较。

但是，我也有我自己的人生，我的生活不应该全是贝拉的影子。所以，当贝拉压得我喘不过气的时候，我就会想起她，她我和一起写作业、一起挨打、一起偷偷摸摸过日子的场景。

人们总说女孩是贤惠、良善的，实际上，真正经历过女孩时光的人是万万无法说出这样的话，或者说，此人是完全的自恋者。

女孩与男孩并没有什么不同，没有人天生就是母亲或者父亲。所谓的女孩更加善良、贤惠，实际上只是由孩童时所做的一场又一场游戏缓慢分化而来。我与莎拉玩过许多“过家家”，做妻子、做孩子、做母亲，现在想来，那不过是照顾他人的预科班。

我们两个小时候都很难玩好这种游戏，总是玩着玩着就吵起来。我们互为一面镜子，所视所想都是自我的倒影，所以容易打闹起来，最后穿着满是泥巴的衣服一起去找莎拉的大姐。

这样的回忆并不能令我感到美好，它充满论述的语调令我这个回忆者变成干巴巴的故事机器。我应该是喜欢莎拉的，莎拉也喜欢我，可是摄魂怪剥夺了这种“喜欢”，使我与她之间的感情晦涩难明。

正如我在屠宰场再见贝拉时，我心中已对她没有多少感情。我当时怀抱着对莎拉的忏悔和对过去“喜爱”的好奇接受了她，我与她的相处并非出自“爱”，而是“好奇”。

我想，这就是令我们之间的关系逐渐僵化的缘由。