但是，我就是如此热爱折磨她，既然她把我生活的土地变成沼泽，那么我便是沼泽里的一只怪物，带着淤泥与巨钳般的手去扼住她的脖子。

晚上，德鲁埃拉太太单独找我谈了谈。

我们坐在小会客室里，这间屋子里的壁炉没有在烧，气温已经很暖和了，这样一来，壁炉就没有用了。壁炉边上又一盏水母型的台灯，与我们头顶枝状铃兰灯相呼应，橙黄色的灯光落在暗绿与粉红色的布艺沙发上，显得典雅又舒适。

我有些嫉妒地盯着房间里的配色，只觉得这些富人怎么这么坏啊，就连审美都和我们不一样。

德鲁埃拉太太恳求我明天只跟在贝拉的身后，不要动手。她说，她不需要我做任何事。

“那您为什么要把我叫上呢？”我问她。

她的脸正在灯光的阴影里——这个形容十分模糊却又无比贴切——数盏铃兰灯的间隙里藏着无数个错乱的影子，德鲁埃拉就是这些影子的剖面之一。她说：“贝拉希望你能够过去。”

我点点头，又问她安多米达是什么样的人，据说我与她曾经也是朋友，但是我记不清了。

德鲁埃拉太太的脸色忽然变得有些奇怪，似乎有些悔恨，又有些不忍。

我眯起眼睛，身体往后靠在沙发上。脊背接触到柔软的靠垫，就像是仰靠在一只羊的身上。不知道我的小羊今天晚上有没有乖乖的——离开我之后它一直都是乖乖的，它一动不动，我知道，它现在只不过是一块不会腐烂的肉。

它本质上已经死了，是我的回忆、爱和魔法束缚住它的□□。

她面上的神色一闪而过，或许是我看错了，这也是灯光的剖面之一。德鲁埃拉对我说，安多米达是她最怨恨的人。她玷污了德鲁埃拉的名誉和血，如果可以，她不会将这个孩子生下来。

这位太太向我倾诉她的痛苦，实际上经过我的概括，大致就是：罗齐尔的德鲁埃拉的血会流淌在一个混血的血管里，哪怕这个血管不长在德鲁埃拉身上，哪怕这两人永远不会见面，德鲁埃拉都会觉得恶心。

这个孩子还未出生就令德鲁埃拉浑身有针在扎。

“那你为什么不让安多米达绝育呢？”我问她。如此简单的一个问题，为什么这位太太要想得这么复杂。就像小猫小狗一样，不想让纯种的血脉混淆、不想生下特征不明的孩子或者干脆觉得孩子很麻烦，绝育不就可以了吗？

世界上还有那么多纯血，未来还会有纯血的孩子的。如果德鲁埃拉追求的是一个有自己血脉的孙辈——纳西莎不是还能生么。

“那在胡说什么，安多米达好歹也是我的孩子。”这位母亲对我的提议展现出惊人的愤慨，她瞪大眼睛，好像我是一个毫无人性的怪物。

“所以，你未来终究会原谅她。”我指出，“因为她是你的孩子。”

“不，我永远——永远——”德鲁埃拉气愤得胸膛起伏，“——永远都不会。”

与一位母亲去争辩她的亲子关系毫无意义，更何况孩子的父亲不是我。我点点头，就当赞同她的话。德鲁埃拉过了好一会才平静下来，她拽着我的手，又要求我要好好对待贝拉。她是支持我去当那个什么“食死徒”的。

说是“食死徒”，实际上我觉得我更像是“替死鬼”——贝拉的替死鬼。

她对我一直抱有一种隐秘的恶意，换言之，她希望我去死。实际上，贝拉也是这样想的。

因为我已经过于影响贝拉的生活了。

就像小时候我曾经希望的那样，我曾经那么嫉妒她，恨不得把自己的脸撕下来贴在贝拉的身上，和她长在一起。现在，我真正变成一颗种子，将根扎在贝拉这片潮湿的心脏上。

我们互相侵/犯边界，一次又一次争锋之后，是真切的痛苦与无聊。我不知晓贝拉是如何想，但是我们每个人本身就是一面折射地狱的镜子，我通过我自己，也能看见贝拉。

贝拉爱我，她已经用行动证明这一点，我没有任何必要否定她。但是这种爱过于真实和残酷，她做过自己所能做的一切努力，不择手段地朝我靠近；然而我无法爱她，哪怕表现出顺从，我也无法令自己爱上她。

她越是撕扯自己，越是向我论证她的爱，我就越恐惧，越期盼这场论证的结束；因为她必定要我向她证明同等的爱在我身上是存在的。所以，当我无法论证时，只能把自己当成一无所知的孩子或者野兽，我伤害她，说服她这就是我的爱。

我希望她放弃这种行为，又不希望她放弃，因为我知道，她是世界上唯一爱我的人。贝拉有许多爱，我却没有，她能够得到许多爱，我却只能得到她。

换言之，我也是希望她死的。最好死地像一场戏剧落幕一样，并且在死前要像演员般倾诉对我的爱意，这样一来，我就能握着她的心脏，带着再也不会受到压力和束缚的爱，向世界证明我所得到的

——【爱】。

我们之间同样隔着一层镜子，所见所闻都不过是镜中倒影。