可从始至终，他其实从未有过再找我的这个打算了……这是事实，无论我多伤心，多难以接受，这都是事实……本来可能只要见到他来，我可能会更早的就放弃自己的坚持就这样算了吧……毕竟我爱他也想和他在一起，我作为我的本体，在他和自己的价值观之间打架了很久很久……痛苦到不能自拔……但一直事实上就是我一直没有见到他的身影，所以让我不敢相信他的爱……

我伤心难过了几个月的过程简直像个小丑……等他……没来……失落……痛苦……继续等……没来……失落……痛哭……如此循环往复后，我似乎麻木了，像个只会进攻的猛兽，一直找他，一直找他，一直找他，心脏撕裂般也想找他……不停表达，不停表达，不停表达，以至于我都说了什么做了什么我都不清楚了……理智荡然无存的自己像个上蹿下跳的智障一般，所以我的沟通表达方式可能确实出了问题，但我确实没办法直接下跪，完全接受他的规则，我在这中间思索了好久好久，虽然我确实这样想过，想要他所有的安全感今后都我来给，但面对他的冷言冷语，面对他和他妈妈在一起的冷言冷语，我身体真的承受不了，可能最后一次见面的3h是我能承受的最长的时间期限了，这是我的痛点，现在想想也依旧痛苦，没有任何手段，只有一颗真心的全部奉上，想和好，但更想解决问题，不想稀里糊涂的和好，但对方针对我提出的问题似乎一直觉得我才是那个问题的态度，让我一次又一次的明白，在他眼里，我……确实是那个问题……所以一靠近他心脏就撕裂般疼痛……已经让我的肌肉产生了痛苦记忆一般……我的大脑告诉我我爱他……但我的身体先于我的大脑做出了痛苦的反应……让我没办法向前走更近的一步……

以至于我觉得从我的角度，经过4次沟通后，我已经把我觉得能表达的全部表达干净了，和他之间已然不存在任何误会了……

有时候我我在想，想他也许可能也经历了和我一样的痛苦，如果实在要从好的方向来看，他也许也想改变吧，但他……做不到……就像我，我一直想为他改变……但我做不到……真的做不到……

什么是缘分，在这一刻似乎全部具像化了……

缘分尽了，是续不上的……

生活永远是个闭环，有时候我在想我说的那些真的是气话嘛？似乎也不是，至少曾经的某一个瞬间我确实是那样想他的，我看到他的自私，他的需求，他的好面子以及大男子主义……享受周围女生众星捧月的快乐……虽然更多的时候我更想用好的想法扭转回自己的猜忌……

那对方可能也是这样想我的，可能大家都一样的，我说的气话都是真话，他也是……爱人就是一面镜子，从对方的表现中可以折射出和他沟通的自己的全部样子……那就是我在下沉，一直在下沉……不可控制的下沉……

既然下沉……首先要做的就是把自己捞上来……其他一切都是小事……毕竟我还有爱我的父母……无限光明的未来……