今天猛然翻出“明朝那些事”，看到了自己应该是写于去年12月末的文字，那时候的自己对这段感情没有怨恨，没有埋怨，只有善良。

猛然发现一切怨恨和埋怨竟然都是从1月末我没忍住通过朋友联系到对方后，听说对方妈妈生病，心软了去找对方的第一次纠缠后产生的，对方的冷漠+把所有脏水持续泼向我让我发疯失了神智，进而激发了我心底最邪恶的小宇宙，对方不停只提结婚不解决差异的样子让我心痛，一直拿道德制高点限制我的样子让我恶心，虽然不该这么说，但当时我确实感受到了生理性的反胃，我无法控制，毕竟我妈妈也病了，我在恋爱很初期就告诉了对方，也让他自己选择是去是留，并没有要道德绑架他一点……我也想好了自己该如何负担自己父母的未来，不会给对方压力……

可他对我只有埋怨，没有一点对于我们矛盾的反思，把一切祸端全推到我头上，让我对他非常失望，甚至于到最后他依旧在用不接受倒插门三个字来推脱对我父母的孝道，却大言不惭的认为我和他妈妈同住是理所应当，嘴里还要骂着我双标，骂着我谈论钱，骂着我给他压力，可我们家即便购房我也和家人商量好我们会在自己能承担的合理范围内，并会自己承担所有花费，对于我父母我已经安排好不会和他同住，他家的高昂贷款我们也愿意共同承担，但要商量好怎么合理的承担……贷款是龟壳，我不能视而不见，这是一个长期需要付出到30年的龟壳，必须要说清楚才可以，可他只想我不提，闭眼和他结婚，直接领证，直接搬过去……他太了解我，我爱他，他知道，他知道我爱他，他知道我因为爱他可以做到，但我的理智告诉我我不可以……因为在这个过程，我看不到他哪怕一点点在为我着想……这是最为寒心的……

情绪失控，我骂了对方，但我至今也固执的认为我也仅仅算陈述事实，虽然这确实不道德，不违背我利益的事情我本没立场指责一二，但我始终认为他做错了，我指出来也不是为了让他在我之下，只是想让他知道有则改之，无则加勉就好，我们都不是完人，我们以后也会为人父母，不可能永远都做对，只要及时回头，知道哪里不合适，往好了做便好，但没想到我的这一行为最后更变成了对方手握的武器，更持续的插向我……

是啊，我竟然和他做了一样的事，错事本不该做……

埋葬这段感情是最好的处理方式，后来每一次和他沟通，我强忍不适，听到了很多他的肺腑之言……更觉得这段感情可笑至极……

更让去年12月的文字变得更加可笑……

但从他的角度，他肯定也有他的不安，他会觉得是我的要求达不到，但他没有想过，他的门槛其实也已经设立好在要求着我，他的要求我也达不到……我做不到无视房贷，无视和家人一起同住对恋人关系影响的风险……

其实侧面也可以验证他说的“三观不合”没有错，如果，我是说如果，我可以做到心平气和的和长辈相处，心平气和的当着长辈的面儿没有那么拘束，心平气和的知道怎么当着长辈的面儿处理好两性关系甚至于以后的亲子关系，那这一切矛盾便都不会发生……但不巧的是，第一次谈恋爱的我连恋爱都不知道怎么谈，更不知道婚嫁的一些习俗和长辈的相处之道……我能关注到的只有我长辈面前坐立难安的情绪以及对未来生活的无限恐惧……

如果，我是说如果，我可以做到强大到无视他的房贷，相信自己的能力，相信自己可以把控住以后生活中的所有风险，那么，我想，我们之间的矛盾也不会发生……但我没有那么强大……即便我想要把我的安全感都给到对方……但我做不到……我没办法不担忧以后，虽然道理都懂要活在当下，但可能认知层次达不到吧，达不到就会恐惧，就会不安，影响到自己的睡眠内分泌系统……